分手心理学-曹雪敏

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分手心理学

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• 书名： 分手心理学
• 作者： 曹雪敏
• 简介： 父母反对，恋人家暴、出轨怎么办？总是吵架，如何避免确认恋爱关系后的爱情消退？为什么明明尽全力去爱、去付出，感情却依然破裂？这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系，避免错误的解读和处理，活出自己，为迷茫中急切寻找答案的你带来一缕理性之光。亲密关系出现波折，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：为什么感情会出现问题；如何解读这段经历，走出伤痛，不再受原生家庭的影响；怎么做才能真正获得爱的能力；如何拥有持久的爱与亲密？经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会更有效，也会更容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！
• 出版时间 2020-11-01 00:00:00
• ISBN： 9787115549594
• 分类： 心理-亲密关系
• 出版社： 人民邮电出版社

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各方赞誉

• 📌 如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系，重建一个真正独立的自我，它所带来的安全感和力量，不仅能让你的亲密关系更好，还会有助于你的工作表现！ ^35034636-3-767-837
  • ⏱ 2024-05-29 19:57:46

自序 除了爱，更关键的是“自我”

• 📌 自序 除了爱，更关键的是“自我”

  • ⏱ 2024-06-04 23:07:16

• 📌 “我爱你”中的“我”和“你”才是最关键的，只有当“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时，爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。

  • ⏱ 2024-06-04 23:07:53

• 📌 因为自我不够真实和完整，所以无法真正地相爱；因为自我无法平和地享受独立，所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。

  • ⏱ 2024-06-04 23:08:56

• 📌 第一步：情绪急救。脑科学和心理学的知识可以帮助你停止失控和自我封闭，减少触景生情的痛苦，让你也能主动寻求适合自己的帮助，以免不合适的帮助造成二次伤害。

  • ⏱ 2024-06-04 23:11:12

• 📌 第二步：维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理，用“主动放手”减少对前任的强迫性关注，用权力视角重新决定要不要复合。

  • ⏱ 2024-06-04 23:11:40

• 📌 第三步：跳脱单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识那段关系。

  • ⏱ 2024-06-04 23:11:59

• 📌 第四步：在平静以后从“心智模型”的视角来重建自我。

  • ⏱ 2024-06-04 23:12:16

• 📌 第五步：用心理学的视角重新看待爱与亲密关系——不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉，而是认识爱、寻找爱和感受爱。我会带着你尝试认识并超越原生家庭的影响，试着去拥有真正的无条件的爱——跳脱“性别分工”的枷锁，从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中的、属于你自己的、独一无二的亲密之爱。

  • ⏱ 2024-06-04 23:12:45

• 📌 都能用更科学的视角、更真实的自我来面对爱情，让双方都能跳出性别的刻板印象来相爱和相处。

  • ⏱ 2024-06-04 23:14:00

第1章 从崩溃中爬起来

• 📌 但其实更关键的是，你要关注你自己。在感情关系中，无论是对爱的理解和体验，还是两个人的互动，你的自我其实发挥着最关键的作用。尤其是现在，你亟待在破裂的关系里重建自我。“破裂”是伤害性的，有痛苦、有悲伤；但“重建”是建设性的，有期待、有坚定，只要做好了，就是希望和未来。

  • ⏱ 2024-06-29 11:30:06

• 📌 分手后，人的心理往往很脆弱。这个脆弱也是因为关系破裂后，情绪中的自我正处在一个动荡期，几乎是一个支离破碎的自我。人们会在关系中认识自我，关系就好比人们认识自我的一面镜子。于是当关系破裂时，镜子中的自我也变得支离破碎，你甚至可能会看不到那个完整的自我，因为镜子破碎了，镜子中的自我也就变形了。

  • ⏱ 2024-06-04 23:16:57

• 📌 这个重建的过程是一个你自己重新创造自我的过程，是你在重建自己的生命和生活，也是你在决定要做什么样的自己、要为什么样的爱情和未来而投入。

  • ⏱ 2024-06-29 11:30:50

• 📌 在这个过程中，你会收获新的知识和思想。你一定也会有疲惫、懊恼甚至是想放弃的时刻，重建自我是一个艰难的过程，对心灵是一个巨大的考验。

  • ⏱ 2024-06-29 11:32:21

• 📌 什么是对自己的伤害？简单来讲，所有你正在做的、心里知道这对自己并不好的行为，都是对自己的伤害。其中，最直观的莫过于对自己身体的伤害，例如划伤自己、抽烟、喝酒等让自己身体觉得“痛”和“麻木”的行为。比较隐性的伤害是指责自己甚至对自己进行人身攻击，例如说自己是个没用的人。

  • ⏱ 2024-06-04 23:19:21

• 📌 分手后的自伤行为，更多的是在表达自己的情绪，尤其是在表达自己的痛苦，你想让别人、让自己看到自己正在承受的痛苦，这是一种把无形化为有形的表达。

  • ⏱ 2024-06-29 11:36:18

• 📌 人在恐惧时需要获得掌控感，也需要获得别人的理解。

  • ⏱ 2024-10-21 11:11:21

• 📌 当一个人自己伤害自己时，他其实会获得一种掌控感，既因为这个痛的产生是他自己主动创造的，也因为身体伤害的愈合有自然规律，他知道这个痛什么时候会愈合。这就是为什么有的人在遭遇精神痛苦时，会进一步伤害自己的身体，既因为他的情绪失控了，也因为这能带来理解和掌控感。

  • ⏱ 2024-06-29 11:38:44

• 📌 什么样的情绪最容易让人们伤害自己呢？答案是愤怒，对他人的愤怒和对自己的愤怒。

  • ⏱ 2024-10-21 11:12:15

• 📌 虽然分手伤害了你，但只要你爱过，当愤怒的心情平复下来，你一定希望自己不曾伤害过爱你或你爱过的人。

  • ⏱ 2024-10-21 11:13:42

• 📌 他这么做，不仅否定了你的付出，还否定了你的感情，也就是彻底否定了你。面对这样的否定，人会觉得不公平和不甘心，这两个感觉是藏在愤怒背后的感觉。

  • ⏱ 2024-10-21 11:16:02

• 📌 空椅子疗法[1]。在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和你分手的那个人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全都说出来。

  • ⏱ 2024-10-21 11:16:32

• 📌 除了空椅子疗法，还有叙事疗法[2]中常用的日记疗法，把你想要说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下你的“愤怒”。

  • ⏱ 2024-10-21 11:16:45

• 📌 你要做的是把愤怒留下来。空椅子疗法和日记疗法其实都是在帮助你表达和记录愤怒，让你先停止压抑，也先不把愤怒化为对外和对内的攻击或盲目地宣泄他们，把愤怒原原本本地表达出来，把属于你的愤怒留在你身边。只有这样，你才能既不被愤怒控制，又有机会使用你的愤怒。

  • ⏱ 2024-10-21 11:21:54

分手带来的羞耻感如何释怀

• 📌 而羞耻感和愤怒不一样，羞耻感是一种禁锢的力量，它会让人退缩到某个角落，让人觉得真实的自己见不得光。羞耻感会阻碍一个人向外寻求联结和发展，禁锢一个人的成长和生活。

  • ⏱ 2024-10-21 11:25:32

• 📌 如果一段关系总是让你产生羞耻感和羞愧感，那么你需要改变这段关系或离开这段关系，在这一过程中，更重要的是减少它们带来的消极影响。

  • ⏱ 2024-10-21 11:28:00

• 📌 低自尊既是一种感受也是一种观点。

  • ⏱ 2024-10-21 11:35:26

• 📌 “自尊”其实是你对自己是什么样的人的感受和观点。低自尊是消极的感受和观点，而高自尊就是积极的感受和观点。

  • ⏱ 2024-10-21 11:35:45

• 📌 这么做对于原本就对自尊感持积极态度的人来说是有效的，但是对于原本对自尊感持消极态度的人来说，很可能无济于事，因为他始终能找到不完美的地方来“战胜”自己的努力和提高，重新回到自尊感消极的地方去。

  • ⏱ 2024-10-21 11:36:42

• 📌 第一个重点是先暂时撇开感受，直接投入生活。用来评价自己的时间与精力越多，可以用来投入现实生活的时间与精力就越少。

  • ⏱ 2024-10-21 11:37:30

• 📌 另一个重点是找到真相，比如对分手结果的归因——对方是不是因为“你不好”而“抛弃”你？爱情是什么？感情关系又是什么？

  • ⏱ 2024-10-21 11:37:52

• 📌 分手和你是否有价值或是否足够优秀没有关系。

  • ⏱ 2024-10-21 11:38:15

• 📌 存在感和价值感始终牢牢地握在你的手里，在你自己的心里、脑海里。

  • ⏱ 2024-10-21 11:38:37

• 📌 其他人并没有像我们想象中的那样关注和在意我们

  • ⏱ 2024-10-21 12:10:33

• 📌 如果他们的出发点是善意的、激励性的，那你要做的是告诉他们这个方法让你备受煎熬并和他们商量一下，让他们换一个方式。但如果他们的出发点是恶意的、打击性的，你要做的就是远离他们，而不是停下来与他们斗争，因为你投入越多的时间与他们斗争，你为自己而活的时间就越少。

  • ⏱ 2024-10-21 12:14:47

• 📌 所有人生来都对这个世界持有开放的、好奇的态度，也总是关心与关爱自己。只有当周围人逐渐让他觉得自己是丢脸的、见不得光的、毫无价值的时，一个孩子或一个成年人才会渐渐形成根深蒂固的低自尊。

  • ⏱ 2024-10-21 12:13:03

• 📌 你既要更新自己的感受，也要更新自己的观点。

  • ⏱ 2024-10-21 12:13:16

如何停止怨恨与悔恨

• 📌 你觉得真实发生的一切是不应该的、是错的，并且你依然对想象中的“应该”版本怀有期待。

  • ⏱ 2024-10-21 12:18:55

• 📌 因为深度联结意味着敞开，而敞开意味着伤害会更容易发生。

  • ⏱ 2024-10-21 12:19:29

• 📌 怨恨的背后都有两个字：在乎。

  • ⏱ 2024-10-21 12:30:04

• 📌 怨恨和悔恨都代表在乎，只是它们都是具有伤害性的在乎的方式，你要用建设性和成长性的方式去看待——试着去理解和谅解，哪怕只是理解。

  • ⏱ 2024-10-25 15:36:43

• 📌 因为我们这样做不是为了对方，是为了我们自己，是为了解开正在让自己受尽煎熬的心结。而且，从根本上来说，这是一个认识和理解人性的过程，只要做得好，你就会理解感情中的其他人和事，这对你的未来也是有益的。

  • ⏱ 2024-10-25 15:38:05

• 📌 第一个问题是，是不是在某种意义上，即使你无意伤害对方，但只要对方观察你更长久的生活状态和你当时所处的状态，伤害就几乎必然发生？

  • ⏱ 2024-10-25 15:39:00

• 📌 第二个问题是，伤害是不是故意的，对方是不是根本不在意你的感受？

  • ⏱ 2024-10-25 15:41:05

• 📌 怨是因为对对方仍旧怀有期待，当不再怀有期待、怨恨只留下恨时，我们要做的便是减少恨意对生活的破坏，增强自己的行动力。

  • ⏱ 2024-10-25 15:41:17

• 📌 让自己意识到自己或对方所做的伤害或是偶然（伤害并不针对彼此，而是各种机缘巧合下的结果），或是必然（伤害的种子早就埋下，几乎无论怎么样都会发生），如此便能放下将事实改变成“应该”版本的执念。

  • ⏱ 2024-10-25 15:44:08

• 📌 如果暂时放不下改变的执念，我们就来看怨恨和悔恨背后的另一个关键点。你怨的或你悔的，是伤害行为的本身还是伤害行为的结果？

  • ⏱ 2024-10-25 15:44:37

• 📌 为什么要关注我们怨恨的是行为本身还是行为结果呢？因为行为是一个人的行为，而结果是两个人共同造成的结果。同样的行为，两个人不同的互动，很可能会使事情走向不同的结果。

  • ⏱ 2024-10-25 15:45:06

• 📌 很多时候，人们混淆行为本身和行为结果，忘记了自己的主动性，忘记了即使我们改变不了行为本身，也我们依然有机会改变结果。即使对方做了伤害你的事，你依然有机会去减少这份伤害，也依然有机会让伤害不再发生。

  • ⏱ 2024-10-25 15:45:53

• 📌 如果是行为本身，试着忏悔和道歉，哪怕是写一封对方不会看的信件，把心中所有的后悔、愧疚都写下来。这既是让悔恨有了一个“落定的空间”——在纸笔之间，也是让你的所思所想有了表达的机会。

  • ⏱ 2024-10-26 14:26:15

• 📌 需要注意的是，你所悔恨的过去很可能是对方心里的一根刺，是他或许想远离、依然很气愤的过去。你即使满怀歉意地道歉，也依然有可能被误会、指责甚至谩骂等，也有可能对方会告诉你他不想听、他永远不会原谅你，或他已经不在乎了。这时候，你要提醒自己，如果你只是想消解自己的悔恨感，对方没有义务去配合你。而如果，你想消解的是对对方的伤害，那么尊重对方的意愿是更重要的事。如果对方需要的是和你拉开距离，那就努力给对方他想要的，而不是把你的道歉强加给他。

  • ⏱ 2024-10-26 14:26:44

• 📌 如果你悔恨的是结果，例如对方正在经受的结果，又例如自己正在经受的结果，那问问自己和对方，什么样的行动可以改变这个结果？如果能做到的话就尽力去做、去弥补——不过还是要记住，一定要尊重对方的意愿。

  • ⏱ 2024-10-26 14:27:12

不是每一个好心的朋友都能帮你

• 📌 朋友却可以像一面镜子一样，让你既看到那个脆弱的你，又看到那个失恋之外的你，看到你身上依然存在的光芒和坚强

  • ⏱ 2024-10-26 14:40:10

• 📌 但是，不是每一个好朋友都能在这个时候帮你，也不是每个好朋友都适合在这个时候帮你，如果你的求助对象恰好是“错误”的，那你很有可能受到二次伤害。

  • ⏱ 2024-10-26 14:40:07

• 📌 第一个维度是从思维习惯上，将朋友分为感性的好朋友和理性的好朋友，这个比较好理解。

  • ⏱ 2024-10-26 14:42:13

• 📌 第二个维度是从思考角度上，将朋友分为照片式的好朋友和全息式的好朋友。

  • ⏱ 2024-10-26 14:42:21

• 📌 刚分手时，我们有两个重要的任务。第一个任务是，包扎自己的伤口，尽量平复自己的难过、痛苦和无助等情绪，不扩大这个伤口，不让自己有更糟糕的感受；另一个任务是，调整与这段关系相关的所有的生活上的打算和对未来的打算。

  • ⏱ 2024-10-26 14:43:12

用这几个不费力的动作，让身体先走出痛苦

• 📌 分手后最让人感到挣扎的莫过于触景生情，所以人们总用旅行来治愈分手的痛，因为一个陌生的地方可以避免触景生情。

  • ⏱ 2024-10-26 14:51:08

• 📌 你要主动给大脑制造陌生感。所有的触景生情都是因为大脑的本能注意到了某个熟悉的线索，这个线索唤醒了你的记忆和感受。但大脑还有个强烈的本能，就是当熟悉环境中出现新的事物时，它一定会注意这个“新”，这个新带来了陌生感，大脑会对它产生警惕和好奇。

  • ⏱ 2024-10-26 14:52:11

• 📌 看到这里，你可能也已经明白了为什么换个发型也能缓解分手的痛苦，因为换了发型以后，我们每次看向镜子都会觉得有些陌生，这会让你重新注意自己。

  • ⏱ 2024-10-26 14:51:57

• 📌 除了晒太阳和运动，饮食也很关键。

  • ⏱ 2024-10-26 14:53:08

• 📌 分手后有两种做法都会给自己带来压力，一种是放任自己，一种是严苛要求自己。

  • ⏱ 2024-10-26 14:53:34

• 📌 。因为身心一体，心灵受伤，身体也会受影响，而且心灵受的伤如果不经照顾，对大脑的影响会更加久远。在脆弱期，不管是对待自己的心灵还是身体，都要像照顾一个受伤的小孩一样，温柔又小心。

  • ⏱ 2024-10-26 14:54:03

• 📌 你能静静地和它们待在一起，注视它们1～3分钟（建议设倒计时的闹铃），然后开始慢慢地吃。试着在吃的时候计时，目标是越吃越慢，你吃得越慢，就越能留意到自己真正的感受。感受会教你渐渐停下来

  • ⏱ 2024-10-26 14:55:00

• 📌 看电影或电视剧，尤其是两种影片，一种是唤起你的力量感和希望感的，另一种是小时候深深触动过你的，有时候这两种会重叠。

  • ⏱ 2024-10-26 14:55:21

• 📌 而我们的人生是什么？我们的人生归根究底是记忆，是记忆中的各种片段和故事。

  • ⏱ 2024-10-26 14:55:42

• 📌 无论现在的状态多糟糕，力量和希望依然握在你的手上。

  • ⏱ 2024-10-26 14:56:53

• 📌 而人们对小孩总是温柔的，这个方法会唤起你的温柔感，唤起你对自己内在小孩的温柔。

  • ⏱ 2024-10-26 14:57:10

• 📌 减少对烟酒的依赖，主动制造陌生感抵御触景生情，靠太阳和运动缓解失眠和抑郁，要注意饮食，以及多看些故事。

  • ⏱ 2024-10-26 14:57:15

• 📌 任何时期都要同时关注和照顾自己的生理与心理，它们互相影响。

  • ⏱ 2024-10-26 14:57:32

第2章 先要继续生活

• 📌 难以应对和转化的其实是那种从心底生出的绝望与悲凉的感觉，用画面比喻的话，就好像一座死气沉沉的城，城门紧闭，城内空无一人，寂静得仿佛一张永远定格的黑白照片。这种感觉有时压抑，有时又气若游丝。

  • ⏱ 2024-10-26 14:59:26

• 📌 所有人都知道身体劳累时需要睡觉、休养，精神上的低迷也是如此，也需要休养，即使是单纯的睡眠也可以让精神重获新生。

  • ⏱ 2024-10-26 14:59:46

• 📌 简单地说，想要在低迷的时候维持效率，有三个关键词：坦白、舍弃和启动。

  • ⏱ 2024-10-26 14:59:58

• 📌 坦白是说，当你低迷时，试着对父母、对周围的朋友和同事坦白你正处于一个低迷的状态，你可以直接告诉他们：“最近这段时间我遇到一点感情上的问题，事情本身已经结束了，只是我的状态还不是很好，需要调整一段时间。但是有什么事还是可以直接告诉我，我也会继续努力把手上的事做好，只是可能会需要你们的帮助和包容。”

  • ⏱ 2024-10-26 15:00:17

• 📌 人们在听到消极的事情时，第一反应大多是快速地安慰和转移话题，这不是因为他们不关心对方，而是因为他们不知道这个消极事件的背后有怎样深刻的伤害，于是不知道如何去安慰和应对。

  • ⏱ 2024-10-26 15:01:11

• 📌 孩子能感知你的状态，如果你有所隐瞒，孩子会感受到现实中的矛盾和不真实，这会影响孩子对现实的安全感。

  • ⏱ 2024-10-26 15:02:05

• 📌 爸爸（或妈妈）这段时间遇到一点让人难过的事情，所以状态不太好。但爸爸（妈妈）难过不是因为你哪里不好，爸爸（妈妈）很爱你，即使难过的时候，也在爱着你，也尽力想要对你好。”

  • ⏱ 2024-10-26 15:02:30

• 📌 孩子不一定能理解你真正想表达些什么，但是坦诚温和的态度与沟通会让他觉得安全。

  • ⏱ 2024-10-26 15:02:47

• 📌 如果你的情况真的是这样，我真心祝愿你通过自己的努力在未来选择一个更好的环境，你值得更好地对待。

  • ⏱ 2024-10-26 15:03:00

• 📌 但是当你状态低迷时，你要做的是减轻背包的重量，尽可能减少沿路需要耗费的力气，寻求合适的外力上的帮助，然后直接走向目的地。

  • ⏱ 2024-10-26 15:03:30

• 📌 正因为状态低迷，所以才要把有限的精力都用在必须做的事情上。

  • ⏱ 2024-10-26 15:03:38

• 📌 我还要和你分享一个心得，在你不断舍弃的同时，有些事和有些人反而要拿来。什么样的人和事呢？会给你力量的人和事。

  • ⏱ 2024-10-26 15:04:13

• 📌 我想告诉你的是，即使状态低迷，你还是想要做到优秀甚至是完美，这份自我要求很可贵也令人赞叹。但是你有一生去达成这份优秀和完美，暂时的休养生息从长久来看，对未来的优秀和完美是有益的。

  • ⏱ 2024-10-26 15:04:28

• 📌 当你在状态低迷时，要追求“开始做了”，而不是“做到完美”。也就是说，试着“最小启动”你要做的事情，先开始做，然后一小步一小步地完成。

  • ⏱ 2024-10-26 15:05:02

• 📌 小任务的作用和最小启动的作用是相似的，都是尽可能减少任务本身给你带来的心理压力，尽可能让行动指令变得简单又明确。

  • ⏱ 2024-10-26 15:05:51

• 📌 最后，我想再次提示你的是，一定要先舍弃再启动，低迷的时候，舍弃比启动更重要。

  • ⏱ 2024-10-26 15:06:00

如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感

• 📌 感情关系里没有安全感是如何表现的呢？大概就是“我每时每刻都在观察你爱不爱我”。

  • ⏱ 2024-10-26 15:06:20

• 📌 不过要注意的是，这不是一个非黑即白的分类，你可能发现自己在安全型和焦虑型二者间转换，或有时是回避型、有时是焦虑型，这与你所处的是什么样的感情关系以及对方是什么类型的人有关。

  • ⏱ 2024-10-26 15:08:06

• 📌 如果你非常在意这段关系，无法失去这段关系，那依恋类型就可能变成焦虑型。但假如你确信对方很爱你或离不开你，你就会拥有安全型的依恋关系

  • ⏱ 2024-10-26 15:08:14

• 📌 安全型的依恋关系几乎是最稳固的感情关系，两个人彼此依赖又彼此独立，并且始终忠诚和体贴。发生冲突时，安全型依恋的人也能做出温和的让步，他会在冲突中继续表示关爱。

  • ⏱ 2024-10-26 15:08:24

• 📌 这两种类型在本质上都是不相信自己、对方和这段关系可以长久，因为不相信所以不断确认——焦虑型，因为不相信所以干脆放弃——回避型，他们背后都充满了恐惧和失控。

  • ⏱ 2024-10-26 15:08:42

• 📌 这就是为什么不安的感觉会一直延续到成年时期，本质上是因为感受深入脑海，相似的情境唤起了相似的记忆和情绪。

  • ⏱ 2024-10-26 15:09:56

• 📌 那么，怎么看焦虑型和回避型的人在行为上的表现呢？他们所有行为的目的其实都是重新获得控制，拼命努力是一种控制，完全放弃也是一种控制，这些行为都是希望把掌控感握在自己的手上。

  • ⏱ 2024-10-26 15:10:12

• 📌 但如果你已经有了缺乏安全感的行为表现，我希望你能先肯定自己，因为其实你已经开始通过自己的行为寻求安全感，这是一种主动性的体现。如果结果现在还是不太好的话，只是说明行动需要改进。

  • ⏱ 2024-10-26 15:10:30

• 📌 因为这些行动既没有增强自己独处或应对亲密关系的能力，也没有增进自己对对方的了解，互动方式本身没有增进亲密程度和信任。

  • ⏱ 2024-10-26 15:12:33

• 📌 所以真正要做的是增强与改善以下各项。·独处的能力·应对亲密关系中各种情况的能力·对对方的了解·彼此的互动方式

  • ⏱ 2024-10-26 15:12:44

• 📌 你可以回想过去那个害怕、焦虑的你，可以问问自己：此刻的我，正在害怕什么？把所有你害怕的内容都写下来，无论害怕的内容看起来多么莫名其妙，都一五一十地写下来，并对这些害怕的内容进行编号。

  • ⏱ 2024-10-26 15:17:00

• 📌 什么是单身歧视呢？就是一个人因为单身受到了不公平的待遇，比如，被贴上了可怜的、孤独的、不成熟、眼光太高、恐惧承诺等标签，或在一些情况下，因为单身而丧失了某些机会。

  • ⏱ 2024-10-26 15:20:03

• 📌 这种歧视会带来什么影响？会让人们既不敢单身也不敢恢复单身。于是，人们既可能迫于压力建立一段自己并不真心想要的关系，也可能迫于压力留在一段已经让自己伤痕累累的关系中。

  • ⏱ 2024-10-26 15:19:21

• 📌 逃避压力和追求幸福完全是两种动力，只有在为了幸福建立关系时，彼此才有可能为了高质量的亲密关系不断努力。

  • ⏱ 2024-10-26 15:20:14

• 📌 这时候的逃避和他是什么依恋类型的人没有关系，更大程度上是因为他建立关系的动机错了——不是为了幸福，而是为了逃避单身带来的压力。

  • ⏱ 2024-10-26 15:20:27

• 📌 另外，为了逃避单身而进入一段亲密关系还会带来另一个隐患。追求幸福是人的本能，当婚恋关系维持了一个人表面上的成功以后，他的压力就会减小，这时候他很有可能会去追求自己真正想要的感情和生活——在这种情况下，分手、离婚甚至出轨都是可能发生的。

  • ⏱ 2024-10-26 15:20:55

• 📌 虽然实际上，两个人磨合以后发现彼此不适合生活在一起也很正常，这时候选择分手就像为了完成一场考试放弃一道题一样，是为了整个人生的成功。这种放弃和错误没有关系，是一种人生选择和人生策略。

  • ⏱ 2024-10-26 15:21:40

• 📌 无论你是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。

  • ⏱ 2024-10-26 15:22:14

总是忍不住关注前任或前任的现任怎么办

• 📌 不过这个界限在哪里、有没有成为一个问题，其实完全由你自己决定。只要你觉得“不管如何忍不住关注”都不是问题，那它就不是问题，不必强加给自己一个问题。

  • ⏱ 2024-10-26 15:23:14

• 📌 不要让心理学成为伤害自己或他人的工具，不要以某个人借助心理学得出的观点随意给自己和自己的行为贴上“问题标签”。是不是真正的问题，要么听从专家的判断，要么听从自己的判断。

  • ⏱ 2024-10-26 15:23:57

• 📌 所以，困扰和“问题”的区别是什么？区别就是，只要你不在乎这个问题，问题就不会成为困扰。但如果你在乎，除了问题本身是困扰，你对问题的看法也是困扰。想要解决问题，既要解决问题本身，也要解决对问题的看法带来的困扰。

  • ⏱ 2024-10-26 15:24:58

• 📌 分手后，没了那些煎熬，曾经彻夜打电话的夜晚、寒冷时紧紧挨着彼此的约会等平淡又甜蜜的恋爱画面便会涌入回忆。这时候，对方不再是那个讨厌的前任，而是那个寄托了这些美好过往的前任。我们在忍不住关注前任时，其实是在留恋这些美好。我们甚至可能会忍不住去想，要不要复合，以为复合了就能找回这些美好。

  • ⏱ 2024-10-26 15:25:40

• 📌 恋爱时的煎熬是真的，煎熬让我们讨厌这段感情，于是选择分手。分手后的怀念也是真的，怀念让我们想要挽回，或至少是保持联系，因为当联系切断，这些过去的美好与怀念会突然无处安放。

  • ⏱ 2024-10-26 15:26:03

• 📌 我们想知道自己有没有“看错”对方，想知道自己的独特性和付出有没有在对方身上留下印记。

  • ⏱ 2024-10-26 15:27:56

• 📌 是在寻找自己影响力留下的痕迹。毕竟，我们都希望自己深刻影响过相爱的人，这是爱情带来的很自然的希望。

  • ⏱ 2024-10-26 15:28:04

• 📌 难以分开的不一定是自己和前任，还有现在的自己和过去与前任有关的自己。

  • ⏱ 2024-10-26 15:28:42

• 📌 在一般的理解中，我们常常认为要消除某个行为就要凭借意志力阻止这个行为的发生，用奖励和惩罚让这个行为发生得越来越少。

  • ⏱ 2024-10-26 15:29:17

• 📌 但这个方法过度依赖意志力，而在感情和冲动强烈的情况下使用意志力是一件与大脑本能相违背的事情。

  • ⏱ 2024-10-26 15:29:25

• 📌 我希望你能屏蔽对方，同时取消对对方谈话框的置顶和星标朋友。于是，接下来你每次要看对方的朋友圈，就需要从朋友列表里找到对方，点进去看。这么做会让你的关注变得有点麻烦，时间久了，人总是会讨厌麻烦的。

  • ⏱ 2024-10-26 15:31:45

• 📌 上文我提出的这两个改变行为的方法其实也适用于其他领域，比如，忍不住看小说、忍不住看短视频，等等。

  • ⏱ 2024-10-26 15:32:00

想要复合，如何挽回

• 📌 想要挽回对方有3个要点：1.印象管理：当对方想起你的时候，对你持有正面的看法。这个印象包括3个维度，即过去的你、现在的你和未来的你。2.目标管理：把你的目标变成你们的目标。你要挽回他，这是你的目标。你们要复合，这就变成了你们的目标。3.期待管理：人总是会主动去做自己期待的事情。所以，如果你能把两个人在一起变成他的期待，那么他也会一起付出努力，两个人的力量总比一个人的大。

  • ⏱ 2024-10-26 15:32:45

• 📌 好的复合理由是什么？是你在分手以后意识到他身上有很多你真正欣赏的地方，他是你真心想要在一起的人，你想到以后在一起的日子就感到满足和期待。

  • ⏱ 2024-10-26 15:33:27

• 📌 好的复合理由是对方是你想要的恋人，以及你觉得两个人重新在一起以后，你们不会再重复之前从亲密到分手的过程。

  • ⏱ 2024-10-26 15:33:56

• 📌 坏的动机是自私的，是为了成就他自己；好的动机是出于爱和期待，是为了你们两个人的幸福。如果是出于坏的动机，你们复合以后很难获得真正的幸福。

  • ⏱ 2024-10-26 15:34:12

• 📌 这种放弃当然和真正的幸福背道而驰，即使重新在一起也会受不少委屈并感到压抑。但确实会有一些人太想要复合了，于是不断放低姿态，低到尘埃里，以为牺牲会浇灌出爱情的花朵，但最终往往事与愿违。

  • ⏱ 2024-10-26 15:34:33

• 📌 心理学上把亲密关系分为平等取向和权力取向两种。我们常说的共识、尊重、理解、沟通和欣赏通常都发生在平等取向的亲密关系中。在权力取向的亲密关系中，控制和支配是底色。

  • ⏱ 2024-10-26 15:35:49

• 📌 亲密关系中的权力是什么？是经济地位吗？或是外表的好看程度吗？都不是。是两个关键词：改变和抵抗。改变对方的思想、情感和行为来适应和满足自己的要求；抵抗另一方施加的有企图的影响。权力大的一方就是在不停改变对方的同时，自身丝毫不受影响，也不发生任何改变。

  • ⏱ 2024-10-26 15:36:15

• 📌 在亲密关系中还有个判断方式，就是看你们之间的亲密行为，尤其是性行为。

  • ⏱ 2024-10-26 15:38:59

• 📌 越依赖对方的那个人在亲密关系中的权力越小。这就是为什么想要挽回时尤其要避免权力取向的形成，因为努力挽回的这一方看起来更依赖这段关系，如果这种依赖延续到了复合以后的关系中，对方的高权力感可能会被唤起。

  • ⏱ 2024-10-26 15:39:13

• 📌 所以，我希望无论如何，你都要避免一段权力取向的关系。即使你是权力大的这一方，一段不平等的关系也无法带给你真正的爱和亲密，因为人总是想要平等地爱与被爱。

  • ⏱ 2024-10-26 15:41:42

• 📌 以下三点需要在你们还有联系的前提下才能进行。

  • ⏱ 2024-10-26 15:42:28

• 📌 但过去已经发生，怎么改变呢？你可以增加新的线索和看待角度。

  • ⏱ 2024-10-26 15:43:18

• 📌 如果有机会见面聊自然是最好，但记得一定要保持“我只是和你聊聊过去”的平静态度，不要让对方感到你要改变他或驱动他去复合，不要给他压力

  • ⏱ 2024-10-26 15:43:39

• 📌 很多人在挽回时总是拼命表达“我爱你，我想和你在一起”，却忘记真正重要的是对方的意愿和目标，更重要的是让他知道和你复合能满足他的需求，并且只有和你复合，才能更好地满足他的需求，拼命表达我爱你很可能会让对方只感受到你的自私和你施加的压力。

  • ⏱ 2024-10-26 15:44:34

• 📌 当你换位思考后，如果你依然认为对方和你复合确实是对方最好的选择，你要把这个推导的过程告诉对方，而不是只告诉对方结论。在说推导过程时，你依然要平和，保持“我只是想和你分享一个事实”的态度，不要传递你试图改变对方的想法，以免给对方带来压力。

  • ⏱ 2024-10-26 15:44:52

• 📌 挽回的过程如果做得不好，会让复合变成一个人的独角戏。即使最后对方答应复合，以后你回想起复合的过程，也只能体会到那种与当初恋爱前两个人共同努力截然不同的艰辛和不安。

  • ⏱ 2024-10-26 15:46:17

• 📌 心理学中的心血辩护效应（Effort Justification[3]）会在复合过程同时对两个人发生作用，这个效应是指：“在一件事情上付出得越多，就会越喜欢它”。

  • ⏱ 2024-10-26 15:46:39

• 📌 但我想提醒你，当你努力复合时，你也在不断地付出，对复合的态度也会更坚定。这时候你反而需要时不时停下来问问自己，复合依然是你真心想要的结果吗？是因为付出得越来越多，在“心血辩护效应”的作用下变得更想复合了，还是你真的觉得复合会让你更幸福？

  • ⏱ 2024-10-26 15:47:03

• 📌 如果你是因为舍不得让之前的努力付之东流，那么我希望你明白，你的现在和你的未来是最珍贵的，过去的就让他过去，你应该追求你真正想要的现在和未来。

  • ⏱ 2024-10-26 15:47:09

一直放不下怎么办

• 📌 其实不是一定要放下。

  • ⏱ 2024-10-26 15:47:32

• 📌 当你回想起这样的过往时，无论你是怀念还是懊悔，只要它能带给你温暖的感觉，能带给你让自己变得更好的动力，那就未必需要放下。

  • ⏱ 2024-10-26 15:48:26

• 📌 我们真正应该做的是减少过去对当下的干扰和消极影响，把人生的过往转化为当下的养料和动力，去浇灌现在，去迈向未来，让未来开花结果。

  • ⏱ 2024-10-26 15:51:07

• 📌 关于愤怒、羞耻、懊悔、怨恨和不安这几种比较常见的情绪，我们在之前的几节内容中有过交流。绝大部分“放不下”的背后都与这几种情绪有关，这是为什么呢？让我们重新观察这几个情绪。这些都是针对过去的强烈情绪，因为强烈，所以让人总忍不住回顾。

  • ⏱ 2024-10-26 15:53:23

• 📌 那么，什么样的情况下过去的美好会干扰当下呢？这其实和过去的美好没有太大的关系，而是和人们对当下的失落有关。

  • ⏱ 2024-10-26 15:52:26

• 📌 当你放不下过去的美好时，你更应该关注的是：为什么我对于未来没有想象和憧憬？怎么做才能唤起我对未来的想象和憧憬？

  • ⏱ 2024-10-26 15:54:08

• 📌 ，如果你一时找不到，不用着急，慢慢地读下去、慢慢地找，带着这两个问题去生活。也许你会在一些不经意的时候，感受到心里的那份想象和憧憬。

  • ⏱ 2024-10-26 15:54:58

• 📌 只要两个人深深相爱过，长久相处过，分手后身上有这种印记几乎是必然的。因为相爱总是包含彼此相融的过程，这种融合深入灵魂。

  • ⏱ 2024-10-26 15:56:01

• 📌 所以，如果你还爱着对方，那么就试着带着印记去生活吧，就算因此想起了过去的那个他时依然会感到难过，也试着带着难过去生活。

  • ⏱ 2024-10-26 15:56:24

• 📌 而对于疤痕，你必须直面它们，仔细检查这些疤痕下有没有隐藏的伤口，找到这些疤痕留下的原因——或许是一段恋情，或许是更早以前的人和事。然后试着通过努力重新认识疤痕发生的过程，找到消除疤痕的方法，或找到带着疤痕生活的方式——至少让自己不再因此感到悲伤、痛苦。

  • ⏱ 2024-10-26 15:57:52

第3章 寻找真正的真相

• 📌 分手前后，无论是哪方提出的分手，只要是彼此都曾真心付出过，彼此常常都会问对方：“你爱过我吗？”或问自己：“我还爱他吗？”

  • ⏱ 2024-10-26 15:58:31

• 📌 如果你还是要问：“他爱过我吗？”你可以回想一下，你们之间是不是有过激情、亲密和承诺。只是，除了激情、亲密和承诺之外，还有一个重要的基础与核心，就是他是否了解你，以及你是否了解他。

  • ⏱ 2024-10-26 15:59:26

• 📌 相爱一定要相互了解，不然我们爱的就是想象中的对方和想象中的爱情，那不是真正的爱。

  • ⏱ 2024-10-26 15:59:33

• 📌 真正的了解是什么？是懂喜怒哀乐背后的原因，是懂那些重要决定背后的原因。

  • ⏱ 2024-10-26 15:59:55

• 📌 为什么他要离开你？关于这个问题，我要带着你从另一个角度去看待，不再从爱不爱的角度，而是从“为什么”的角度。离开是一个决定，也是一个行动。我们要做的是一起探寻一个决定和行动背后的“为什么”，这个“为什么”在心理学上叫动机

  • ⏱ 2024-10-26 16:00:35

• 📌 总的来说，如果想知道他为什么要离开你，你需要关注他通过分手这个决定和分手这件事消除了什么，又获得了什么？更清晰明了的表述就是，他满足了自己什么需求。

  • ⏱ 2024-10-26 16:01:06

• 📌 分手不一定是因为两个人完全不再相爱，但分手一定和需求的变化有关。

  • ⏱ 2024-10-26 16:01:50

• 📌 第一个环节是产生需求，有时候需求的产生很突然也很隐蔽，它不像身体会自然而然地让你知道饿了、冷了，需要吃东西、添衣服。

  • ⏱ 2024-10-26 16:03:25

• 📌 在需求的表达上，常常会出现三个问题：第一个问题，不表达，把需求藏在心里，期待对方有读心术。

  • ⏱ 2024-10-26 16:04:35

• 📌 我们不表达时，其实是在期待对方的主动关注和关心。

  • ⏱ 2024-10-26 16:05:17

• 📌 第二个问题，间接表达，通过各种方式暗示自己的需求，现在对方不需要猜了，但对方要翻译这些暗示，翻译的难度也不低。

  • ⏱ 2024-10-26 16:05:39

• 📌 第三个问题，不提感受，不被满足或被满足以后，既不说难过也不说开心，什么反应都没有。

  • ⏱ 2024-10-26 16:05:47

• 📌 表达自己的感受既可以让需求再一次被看到，也可以告诉对方你喜欢和讨厌什么样的满足方式。

  • ⏱ 2024-10-26 16:06:10

• 📌 亲密关系意味着什么？意味着两个人的距离很近，两个人在拥抱彼此的生命，我们想要的是怎样的拥抱？是温暖又柔软的。需要就显得比要求更柔软一些，如果还带着真挚的感恩，拥抱就会有温度。

  • ⏱ 2024-10-26 16:08:16

• 📌 人在表达需要时会显得脆弱，但爱会拥抱脆弱。所以，以后对你爱的和爱你的人，试着用“我需要”来代替“我要求”。

  • ⏱ 2024-10-26 16:08:26

• 📌 只要对方爱你且你采用了好的表达方式，对方一般都会做出回应，即使一时回应不了，也会给出解释。而且即使没回应，只要你接着表达，回应就是未来很可能发生的事。

  • ⏱ 2024-10-26 16:09:00

• 📌 第一个问题，忽视和回避，假装看不到或否认对方的需求。比如和对方说：“你不需要这个。”再比如和对方说：“认识那么久了还弄什么浪漫和惊喜啊。”

  • ⏱ 2024-10-26 16:09:24

• 📌 第二个问题，误判，错误地替对方决定他想要什么。

  • ⏱ 2024-10-26 16:09:42

• 📌 第三个问题，评价性的识别和回应，看到对方的需求后，不深入思考便做出评价，不思考对方内心真正的诉求。

  • ⏱ 2024-10-26 16:09:48

• 📌 正确地识别是多询问对方的想法，反复确认对方是不是想要这个、想要的程度，在回应时多询问“为什么”，多询问自己做的是不是他想要的，而不是忽视、误判和评价。

  • ⏱ 2024-10-26 16:11:09

• 📌 看到这里，我想你已经明白，需求满足看起来很容易，实际上却充满障碍和困难，一不小心就会做错。

  • ⏱ 2024-10-26 16:11:22

• 📌 可能你们彼此相爱，但是缺少满足需求的技能。彼此的需求得不到满足，你们便渐渐失去了幸福，变得不再亲密，并且也没有可以改变现状的信心，于是选择了放弃；也可能分手本身就是为了满足需求，

  • ⏱ 2024-10-26 16:11:36

• 📌 所以，如果想找到这两个问题的答案，你既要关注需求本身，也要关注需求得到满足的过程。

  • ⏱ 2024-10-26 16:11:48

他为什么要出轨

• 📌 他不仅给了第三者伤害你的机会，甚至还没有阻止这种伤害。

  • ⏱ 2024-10-26 16:12:18

• 📌 对于经历过的人来说，真相本身就会带来慰藉。

  • ⏱ 2024-10-26 16:13:07

• 📌 出轨有三个关键词：第一个关键词，违背伴侣意志：明知道伴侣接受不了，但还是去做了；第二个关键词，身体亲密：和别人发生了原本只会和伴侣发生的亲密行为，比如性行为、亲吻、同床共枕等；第三个关键词，情感依恋：想在心灵上不断地靠近对方，遇到任何小事都想和对方分享，想知道对方正在做什么，想关心对方。这种感觉，很像我们和恋人相爱前后的那些心动和思念。

  • ⏱ 2024-10-26 16:13:46

• 📌 而精神出轨比较难判断，因为一个人可以否认情感依恋，把情感依恋视作友情，他可能会说：“我又没和他做什么，我们只是很好的朋友。”

  • ⏱ 2024-10-26 16:14:08

• 📌 那么如何判断精神出轨呢？你可以通过梳理自己的心路历程判断对方的想法。你可以在夜深人静时扪心自问，如果有机会可以和这个所谓的“很好的朋友”发生身体亲密，没有人会知道，你想不想发生？如果答案是“想”，那就说明你有和他身体亲密的欲望和愿望，违背伴侣意志加上情感依恋，那就是精神出轨。

  • ⏱ 2024-10-26 16:14:30

• 📌 有时候精神出轨带来的伤害比单纯的肉体出轨更大，因为情感依恋一旦建立就很难切断。而两个人之间最重要的是什么？是彼此的感情和关系上的契约。精神出轨不仅在打破契约，也让感情本身发生了变化。

  • ⏱ 2024-10-26 16:14:34

• 📌 但接下来会有一个很多人的认知误区，也是被出轨者身上经常会发生的情况，就是将出轨对象和被出轨者进行比较。

  • ⏱ 2024-10-26 16:15:05

• 📌 因为对出轨者来说，他出轨，不是因为谁比谁更好，谁更能满足他，而是他觉得，相比于直接分手或忍着不出轨，出轨对他来说是一个更好的选择，也就是说，他比较的对象不是两个人，而是出轨和分手之类的其他选择。

  • ⏱ 2024-10-26 16:15:39

• 📌 真正的爱情建立在平等的基础上。出轨发生时，彼此都已经失去了平等，一段出轨的关系中或许有感情，但很难有真爱。

  • ⏱ 2024-10-26 16:16:10

• 📌 无论如何，对方出轨都不是你的错。或许你在这段感情中有做得不完美的地方，但所有人、所有关系都不完美，不完美不代表对方可以出轨，这不是你的错，是他的错。

  • ⏱ 2024-10-26 16:16:29

• 📌 而且，对方虽然做出了出轨或分手的决定，但这不代表他就是你和你的生活的裁判。不要执着于出轨者和第三者。

  • ⏱ 2024-10-26 16:16:55

• 📌 不要让他决定和评价你的好、坏、美、丑，你是否美丽、温柔不温柔、是否优秀等。试着去找到自己的标准，过你自己真正想要的生活，或找到真正欣赏你的人。

  • ⏱ 2024-10-26 16:17:10

• 📌 而出轨的背后，有三个关键因素：第一个关键因素，他是个什么样的人，他本身对出轨是什么态度，他的需求满足情况如何。简单来说，就是一个人在出轨上的个体倾向。第二个关键因素，他身处的环境对出轨的包容度怎么样？有没有发生出轨的机会？比如，有没有潜在的出轨对象，可以接受他在关系外发生感情或肉体关系的对象；再比如，出轨是否会对他的事业产生影响，例如一旦被发现出轨就会失去工作。第三个关键因素，即使他排斥出轨，但是当环境中有机会时，他会不会在脆弱和失控时意志松动，发生出轨行为？也就是他在他的失控点能否控制住自己？

  • ⏱ 2024-10-26 16:17:54

• 📌 你会知道是这个人本身有问题，还是这一段关系有问题，或是他所在的环境有问题。当你想重建这段关系或想建立一段新的亲密关系时，你会知道你是应该增强自己的识人能力，还是应该改进维护亲密关系的能力。

  • ⏱ 2024-10-26 16:19:06

• 📌 出轨者无法在专一的忠诚关系里得到满足感，这既可能是因为他的需求没有得到满足，有些时候也可能是因为他的需求本来就没有办法通过专一的亲密关系得到满足。

  • ⏱ 2024-10-26 16:19:35

是什么造成了裂痕和疏远

• 📌 爱和被爱本身就是一种需求，亲密和独立也是需求，自由和安全也是需求。

  • ⏱ 2024-10-26 16:22:48

• 📌 那什么是满足需求的根本性困难和挑战？因为变化，因为生活本身一直在变化。

  • ⏱ 2024-10-26 16:23:22

• 📌 但生活中，我们往往只会恭喜自己的恋人得到了更好的岗位，而忘记他在得到更好的岗位后产生的新的需求。

  • ⏱ 2024-10-26 16:24:00

• 📌 举个简单的例子，你肯定听过“男人有钱就变坏”这句话，这句话蕴含了一个角色上的变化，即他从一般人变为有钱人。那为什么这会让他变“坏”呢？对一些人来说，角色的变化带来了他对自己的预期，也就是需求的改变，即他本来就认为有钱人应该做这些“坏事”，他以前不做坏事是因为他那时候的角色是一般人。对另一些人来说，是因为角色的变化带来了环境的变化。他所处的新环境中“坏”是常态，他有了更多机会接触这些所谓的“坏”，也有了更多的机会学习这些。于是，当他态度改变、意志松动时就会“变坏”。

  • ⏱ 2024-10-26 16:25:02

• 📌 可以说正是因为熟悉，才让彼此忽略了变化，忘记重新认识对方，忘记像刚在一起时那样，认真思考“他实际上想要什么？”“我做什么能让他开心”。

  • ⏱ 2024-10-26 16:24:39

• 📌 而留意变化和对变化做出沟通与调整，是满足彼此需求的必要条件

  • ⏱ 2024-10-26 16:25:09

• 📌 很多时候分手都是因为彼此都没有适应变化。这就是为什么分手常常发生在毕业前后、异地恋时期，或谈婚论嫁前，而裂痕和疏远也常常发生在这些时候，还有怀孕、产后等时期，因为在这些时期，我们的角色都在发生剧烈的变化。

  • ⏱ 2024-10-26 16:25:32

• 📌 什么是背叛？背叛就是故意背离幸福和亲密，并且对伤害视若无睹。当一个人明明知道自己做的事会让两个人变得疏远甚至有裂痕，但他还是做了，这就是背叛。比如：

  • ⏱ 2024-10-26 16:26:11

• 📌 对于很多背离幸福和亲密的细微的背叛，我们经常会有“背叛盲视”

  • ⏱ 2024-10-26 16:27:33

• 📌 很多人都没有妥当地处理背叛，这不是因为不够爱，而是因为这件事本来就很难处理，它需要很多的知识和技能。而大部分人并没有机会去学习这些知识和技能，而且我们以为只要是相爱的，就应该包容和体谅彼此。

  • ⏱ 2024-10-26 16:28:14

• 📌 背叛是每段感情中一定会发生的事，即使很相爱，也可能会有背叛对方的时刻。良好的处理方式是把背叛作为一个机会，去了解彼此、调整互动，重新获得亲密。

  • ⏱ 2024-10-26 16:28:55

• 📌 那我们该如何应对背叛呢？我们需要把经历背叛的过程和感受表达出来。

  • ⏱ 2024-10-26 16:29:05

• 📌 所以真正应该的表达是，让对方明白他做了什么（而不是对错），他的什么行为、什么话、什么看法让你受伤。你受伤的具体感受是什么？是委屈还是生气，或失望，等等。

  • ⏱ 2024-10-26 16:29:51

• 📌 是变化盲视和背叛盲视造成了裂痕与疏远。

  • ⏱ 2024-10-26 16:30:21

• 📌 处理亲密关系是一件很难的事，想做得好既需要运气，也需要很多知识和技能；即使现在做得不好，我们只要怀着一颗相信对方、爱护对方的心去学习，就能渐渐掌握维护亲密和拥有幸福的能力。

  • ⏱ 2024-10-26 16:30:30

因为家长反对而分手意味着什么

• 📌 激烈的斗争没有意义而且也没有用，我反抗得越激烈他们管束得也就越多，在无关紧要的事情上妥协反而能给我们更多的自由和空间。

  • ⏱ 2024-10-26 16:31:33

• 📌 他们的爱情被父母反对，但他们从来没有把力气花在反抗上，以柔克刚般地获得了自己想要的爱情。

  • ⏱ 2024-10-26 16:32:18

• 📌 所以这种反对表面上是在反对这场恋情，背后是对你整个人的不了解，是在怀疑你的选择能力以及独立性。

  • ⏱ 2024-10-26 16:33:12

• 📌 情绪管理的能力和表达能力都是未来在生活中越来越重要的核心能力。

  • ⏱ 2024-10-26 16:33:21

• 📌 父母是我们最熟悉的陌生人，为什么这么说？我们对父母的认识往往处于孩子的视角，很少把他们作为两个独立的成年人去观察和认识，去感受他们同样作为两个成年人正在经历的喜怒哀乐和跌宕起伏。

  • ⏱ 2024-10-26 16:34:03

• 📌 很有可能，父母之所以反对，是因为他们看到了你自己没有留意的那些地方，比如你以为自己可以为了爱情接受穷困的生活，但父母知道不管爱情如何伟大，当爱情的底色褪去，两个人逐渐走向平淡时，更紧要的是生活。也就是说父母反对的不是你的爱情，而是他们推测的这份爱情会带给你的生活，他们不希望你经历那样的生活，也觉得你无法承受那样的生活。

  • ⏱ 2024-10-26 16:34:44

• 📌 沟通时，尤其是在面对质疑和反对时，我们常常急着表明自己的想法，却忘记了倾听，而解决问题的钥匙很可能藏在倾听里。

  • ⏱ 2024-10-26 16:34:50

• 📌 总之先不要急，要进行充分沟通，只要你拥有独立生活的能力，让父母逐渐发现你的确是幸福的、平安的，父母就会支持你的选择。即使很难获得他们的支持，但只要你确信你能幸福并且是幸福的，那就坚定地往前走。

  • ⏱ 2024-10-26 16:35:05

• 📌 还有一点可以确认的是，你的恋人，现在或许应该称为前任，确实做不到脱离父母而独立地和你相爱与生活。这种无法脱离，既有可能是因为精神上的依赖，也有可能是因为物质上的依赖。

  • ⏱ 2024-10-26 16:35:29

• 📌 要平等地获得爱情，不要委曲求全，因为你们最终要长久地在一起生活，没有人应当在生活中始终委屈自己，也没有人能坚守始终委曲求全的感情。

  • ⏱ 2024-10-26 16:35:38

• 📌 ，如果你能放下有关获取父母支持和祝福的执念，也能让恋人放下这样的执念，你们就会放下很多焦躁和指责。这时候，再去争取父母的支持和祝福就会更从容。

  • ⏱ 2024-10-26 16:36:06

• 📌 一段感情想要走得长远和幸福，小家庭与大家庭之间的平等和独立很关键。因为建立在血缘关系下的联系是天然的，但平等和独立却是需要我们靠自己的努力和智慧才能达成的目标。父母反对恋情导致的分手所反映的核心问题就是这份平等和独立的缺失，这是我们每个人在原生家庭中都需要完成的功课，完成得越好，我们和恋人的感情和生活也会越幸福。

  • ⏱ 2024-10-26 16:36:24

哪种感情从一开始就有危机

• 📌 哪种感情从一开始就有危机哪种的感情从一开始就有危机呢？

  • ⏱ 2024-10-26 18:14:55

• 📌 第一种，我想请你先看看爱情里的征服欲。

  • ⏱ 2024-10-26 18:14:58

• 📌 不仅如此，认真本来是一段感情中珍贵的品质，这句话直接贬低了这份品质，总之就是一派胡言。

  • ⏱ 2024-10-26 18:13:52

• 📌 好的认真是关心和陪伴彼此，坏的认真是无理由地每天频繁询问“你在哪”之类的问题。

  • ⏱ 2024-10-26 18:14:22

• 📌 感情中征服欲和输赢观强烈的人容易忽视幸福这样的共同目标，

  • ⏱ 2024-10-26 18:15:20

• 📌 而感情是一次共同的旅程，也是彼此的合作与陪伴的旅程。

  • ⏱ 2024-10-26 18:15:30

• 📌 看到这你会明白，他是否拥有满足感取决于两点：第一点，满足的方式是不是和他的期待一致。第二点，他的期待是不是合理，当期待不合理时，无论别人怎么全力去做，他都不会有满足感。

  • ⏱ 2024-10-26 18:17:25

• 📌 最大化者永远不会对任何一个选择真正感到满意。也就是说，当这个选择和感情有关时，他永远不会对任何一段感情或任何一个伴侣感到真正的满足。

  • ⏱ 2024-10-26 18:18:12

• 📌 满足者的特征是知足常乐，遇到让他满意的选择后就会做出选择，他们满足于足够好的选择，不会去想后面还有更好的选择。

  • ⏱ 2024-10-26 18:18:20

• 📌 完美主义者有自己的一套完美的标准，这个标准即使无法达成，但是你问他，你的标准是什么，他能准确地告诉你。但是最大化者其实没有自己的标准，你问他，他到底要什么，他说我要最好的。你问他什么是最好的，他其实并不知道。

  • ⏱ 2024-10-26 18:19:02

• 📌 因为感情里的故意胡闹和英雄主义都与强烈想要得到关注的需求有关。

  • ⏱ 2024-10-26 18:20:50

• 📌 正义感是去做自己觉得应当做的事、帮助那个该帮的人，而英雄主义有时候是去帮那个看起来孤立无援、最会求助也最会表达感激的那个人，即使这个人的孤立无援是因为其他人觉得这个人没有必要再帮。

  • ⏱ 2024-10-26 18:26:18

• 📌 随着一段感情维持得越长久，只要两个人彼此相爱，就越会期待彼此都是安稳的。但故意胡闹也好，英雄主义也好，都与安稳背道而驰，这就是产生危机的原因。

  • ⏱ 2024-10-26 18:28:43

• 📌 如果你的前任有这些特质，我希望你明白，只要他没发生改变，那么无论你们的恋爱过程重复千千万万遍，无论你做得多完美，你有多爱他，这段感情依然很有可能走向破裂。

  • ⏱ 2024-10-26 18:29:22

• 📌 学着接纳自己、学着从心底认可自己的重要性、也学着让自己一个人时也能有安全感，然后，再学习用一种更温暖、更平和的方式对待一段亲密关系

  • ⏱ 2024-10-26 18:30:37

警惕和远离这几类人

• 📌 在感情关系里有四类人群要特别留意：1.在感情关系中使用PUA手段的人

  • ⏱ 2024-10-26 18:31:05

• 📌 2.暴力行为失控的人3.成瘾行为失控的人4.有人格障碍的人

  • ⏱ 2024-10-26 18:31:10

• 📌 那PUA这种手段最大的特征是什么呢？是“打压”和“隔绝”​，这两种手段在本质上都是摧毁对方的自我价值感，并且让对方的自我价值感毫无提升的可能性。

  • ⏱ 2024-10-26 18:32:49

• 📌 也就说，批评是指出你的缺点，但对方相信你有能力变好，并且也希望你变好。但打压是在指出你的缺点以后，完全不提任何改变你的希望和方法，有时候甚至会提一些莫须有的“缺点”​，

  • ⏱ 2024-10-26 18:33:55

• 📌 当一个人的自我价值感低到不能再低时，就会觉得自己不配爱，觉得没有人会爱真实的自己，但他在这个时候，还是在渴望爱的，这时，他会牢牢抓住明明在伤害自己、并不真正爱自己的这个人。

  • ⏱ 2024-10-26 18:34:31

• 📌 隔绝成功后，使用PUA手段的人便拥有了对于对方自我价值感的唯一审判权，这时候，陷入PUA的人就彻底进入了孤立无援的境地。

  • ⏱ 2024-10-26 18:35:26

• 📌 任何时候，我们都要警惕这样的人：1.让你觉得你很差2.却又不给你任何提升的希望和建议3.还在你身边，让你以伤害自己为代价满足他的自私和利益

  • ⏱ 2024-10-26 18:35:23

• 📌 真正爱你的人会让你觉得你很好、你值得很多爱。他或许不是最爱你、最能发现你的好的人，但他一定不会让你觉得：所有人都会嫌弃你、远离你，只有他还在你身边，你应该感恩戴德，只有他的肯定才是你最大的荣耀。

  • ⏱ 2024-10-26 18:35:33

• 📌 其实对我们来说，当我们有稳定的自我价值感，健全的心理支持系统时，从感觉到“不对劲”的最初就能远离PUA。所以，我们需要不断建设和稳固自我价值感和自己的心理支持系统。

  • ⏱ 2024-10-26 18:36:00

• 📌 暴力行为分为身体暴力、性暴力、经济控制和精神暴力四种形式。人们常常忽略的是精神暴力，例如冷暴力——长时间的冷漠、讥讽和打压等。

  • ⏱ 2024-10-26 18:36:15

• 📌 在一段亲密关系中，身体和心理上一而再，再而三地遭受严重的伤害和痛苦时，就要意识到自己在亲密关系中正在遭受的暴力，要留意对方是不是一个暴力行为失控的人。

  • ⏱ 2024-10-26 18:36:49

• 📌 成瘾有如下两个特征。第一个特征是有戒断痛苦。

  • ⏱ 2024-10-26 18:37:43

• 📌 第二个特征是无法停止。

  • ⏱ 2024-10-26 18:37:47

• 📌 人格障碍又称病态人格或异常人格，是指人格因畸形发展而形成了一种特有的、明显的、偏离所处的社会文化背景，以及不被多数人认可的行为模式。

  • ⏱ 2024-10-26 18:38:34

• 📌 人格障碍的要点在于看法固化和适应性存在问题。同时人格障碍一旦形成，就很难改变。

  • ⏱ 2024-10-26 18:38:37

• 📌 但要注意的是，要让医生来进行人格障碍的诊断，你不能判断自我，也不能判断别人。

  • ⏱ 2024-10-26 18:40:14

• 📌 因为这几类人的行为失控都是病态的行为失控，他们的生理和心理都病了。他们的大脑发生了改变，意志力几乎很难起效。并且，他们对暴力、赌博和烟酒等行为会有超乎寻常的渴望，这种渴望不是仅仅出于心理，而是从生理到心理都有渴望。

  • ⏱ 2024-10-26 18:42:10

• 📌 这不是因为他不爱你，也不是因为他没有意志力，而是因为疾病需要特定的治疗，并且治疗和康复都需要时间，在既没有治疗也没有康复巩固的情况下，疾病必然难以根治。

  • ⏱ 2024-10-26 18:42:30

• 📌 我们的确要对人怀有希望，也要相信爱的力量，但如果科学告诉你这个希望需要通过科学的方法来实现，我希望你

  • ⏱ 2024-10-26 18:47:13

• 📌 更相信科学。

  • ⏱ 2024-10-26 18:47:17

第4章 看见自己，重建自我

• 📌 更危险的是那种隐秘的伤口，什么是隐秘的伤口呢？

  • ⏱ 2024-10-26 18:48:18

• 📌 这个伤口有关我们对自我、对爱与被爱的信念，让我们不再觉得自己值得被爱，也不再相信自己可以拥有和维护美好的爱情。

  • ⏱ 2024-10-26 18:48:44

• 📌 也就是说，在与爱和感情关系有关的行动上，总是选择主动放弃或主动退缩和回避。

  • ⏱ 2024-10-26 18:49:29

• 📌 但这个伤口大多产生于一个人关于爱的最初体验——当我们还是孩子时，那些大人们和同伴们对我们的爱。

  • ⏱ 2024-10-26 18:49:40

• 📌 但当一个人有发展性创伤，那么他内在安全感的缺失很可能正在影响他生活的方方面面。他的爱情关系、友情关系、亲情关系、职场关系等，都很难让他感到真正的满足和安心。

  • ⏱ 2024-10-26 18:53:10

• 📌 可是只要你的内心是受伤的，那么在夜深人静，当你静下心来仔细地看向自己的内心时，就会看到一个慌张的、委屈的、警惕的甚至是哭着的你。

  • ⏱ 2024-10-26 18:53:49

• 📌 自我觉知，简单理解这个觉知就是说你开始留心你

  • ⏱ 2024-10-26 18:54:16

• 📌 的自我是怎样的、发生了什么。没有留心，就没有内心。

  • ⏱ 2024-10-26 18:54:20

• 📌 觉知是第一步，第二步是对自我的无条件接纳。

  • ⏱ 2024-10-26 18:55:06

• 📌 很多人都对无条件接纳有误解，无条件接纳的对象从来不是行为，无条件接纳对象的是你的感受。

  • ⏱ 2024-10-26 18:55:28

• 📌 也就是说，无条件接纳是自己觉知自己的感受，然后接受这些感受都是合理的，不压抑、不排斥、也不评价，而是试着找到这些感受正在告诉自己什么。同样，对相爱之人的无条件接纳也就是接纳对方的感受。

  • ⏱ 2024-10-26 18:57:41

• 📌 该怎么接纳自己的感受呢？你需要以下6个步骤。1.关注自己身体和心理的感觉，各个部位、各个器官的感觉，以及心理的感觉。2.试着用词汇描述自己的感觉，有时候无法准确表达自己的感受是因为缺乏词汇，这时你可以借助情绪词汇表和感受词汇表。3.把自己想象成孩子或一个你深爱的人，和自己进行对话，关怀自己。4.不要压抑和否认自己的感受，试着和感受静静地待一会儿，问自己：如果这个感受会说话，它正在和你说些什么？5.找到感受对你和生活的启示，如果是提示你行动，那什么样的行动对你来说既是关怀也是成长？6.带着感受开始行动。

  • ⏱ 2024-10-26 18:59:02

• 📌 一个人如果总是忽略感受，那就好像被割伤了却毫无知觉，直到血流尽了才猛然发现自己身上有伤口，并且这个伤口从来没有愈合。

  • ⏱ 2024-10-26 19:04:21

• 📌 勇敢者才能和这些负面的、糟糕的、脆弱的感受共处。

  • ⏱ 2024-10-26 19:04:38

• 📌 他没想过自己除了被动忍耐还可以尝试改变环境，他也不知道自己已经可以改变环境，或可以直接离开这个环境。

  • ⏱ 2024-10-26 19:06:33

• 📌 完全的现实性的视角很难获得，生活的真相总是露出一部分、隐藏一部分。被隐藏的那部分有时是有意被隐瞒，但也有时确实是因为没人知道真相是什么。

  • ⏱ 2024-10-26 19:06:55

• 📌 也就是说当一个人拥有上帝视角，他会知道如果想要改变结局，可以试着去改变哪些时刻。

  • ⏱ 2024-10-26 19:07:05

• 📌 而我们要获得的现实性视角是：尽可能让自己面对真实的自己和真实的世界，不断地更新对自己和自己所处的环境的认识，尤其要关注自己和环境之间的关系。

  • ⏱ 2024-10-26 19:07:19

• 📌 我们在感情关系中也是如此，要时不时观察自己、观察对方、观察自己和对方的关系，以此重新认识自己需要什么、能做什么、能要求什么、能改变什么

  • ⏱ 2024-10-26 19:10:12

• 📌 在任何一段关系中，你都需要做到下面这些事来完成自我关注和自我关怀。第一件事，保持对自我的意识和认识。去拥有和了解自己的感受与想法，去理解自己的感受和想法，即使它们让你觉得不舒服也要深入了解，因为这很可能是个重要的提示。第二件事，照顾好自己，为自己留下充分的时间睡觉、休息、锻炼、吃饭和培养兴趣。无论何时，你首先是你自己，其次才是其他人的儿女、伴侣或父母。第三件事，知道自己和对方的相同点与不同点，理解相同与不同背后的原因，不盲目地改变自己或对方。第四件事，尊重自己的需求和利益。如果你觉得某件事值得去做，那这件事就是值得的，你就可以去尝试（当然，这件事不应该是有伤害性的）​。第五件事，始终坚持表达的权利，把握改变的机会。如果一件事让你觉得不快乐甚至生气，你要说出来，也可以要求改变。最终结果或许是改变发生了，或许是你让步了，但不管怎样，你都要表达和争取，而不是选择压抑和委屈自己。第六件事，始终保持对自我的关怀和同情。告诉自己所有人都会犯错，犯错时不要指责自己，而是试着从错误中了解自己并获得学习成长的机会。

  • ⏱ 2024-10-26 19:16:00

总是自卑怎么办

• 📌 无论看起来多自信、多完美的人，都会有自卑或不想面对的不完美。

  • ⏱ 2024-10-26 19:27:17

• 📌 所有人都不完美，因为完美的标准在外界。如果我们总是通过和外界进行比较确定这个标准，那么几乎没有任何人能达到这个标准，因为比较是没有尽头的。

  • ⏱ 2024-10-26 19:27:55

• 📌 所以，自卑是你觉得自己某方面不好，渐渐觉得自己整个人都不好，这种感觉甚至阻碍了你展现自己优秀的那些方面。不接纳自己是你觉得自己某些方面不好，于是你把自己不好的那些方面深深地隐藏了起来，只愿意展现自己自信的那些，但你的内心始终受到缺陷带来的困扰。

  • ⏱ 2024-10-26 19:28:38

• 📌 使用得好，这种特质可以帮助一个人更好地认识自己、发展自己

  • ⏱ 2024-10-26 19:28:50

• 📌 自卑几乎是敏感和自我觉察必然会带来的产物——正因为认识自己，才会看到自己身上的不足之处。

  • ⏱ 2024-10-26 19:29:58

• 📌 因为小时候的我们对世界、对自己还没有一个成熟又稳定的理解，我们的理解都来自那些对我们很重要的他人，尤其是那些很重要的大人。当他们的理解有伤害性时，我们就会对自己产生有伤害性的理解。

  • ⏱ 2024-10-26 19:30:24

• 📌 自卑不是你真的做不到，是你觉得自己做不到。

  • ⏱ 2024-10-26 19:31:03

• 📌 自卑感的反面便是胜任感，很多在自卑的人看来不够优秀的人却能勇敢地展现自我，哪怕他们失败了，还能继续勇敢地尝试，是因为这些人很有胜任感，他们觉得自己行。

  • ⏱ 2024-10-26 19:31:18

• 📌 自我决定论认为，一个人想要或去做一件事，是因为这件事能唤起他的内在动机，也就是三种重要的感觉：胜任感、连接感和自主感。

  • ⏱ 2024-10-26 19:31:36

• 📌 中有人在给予你关注，他们会在你想要支持时支持你，或你可以从他们身上争取到支持。

  • ⏱ 2024-10-26 19:32:30

• 📌 自主感是你觉得你可以决定自己做还是不做，你对自己的生活和行为有掌控感。

  • ⏱ 2024-10-26 19:32:33

• 📌 很多人会想凭借一次巨大的反转性的胜利克服自卑，这件事不是不可能，但需要很多机缘。而这些一小步、一小步的做法是你无论何时何地都可以进行的，完全不依赖你的环境。

  • ⏱ 2024-10-26 19:34:29

• 📌 自主感和胜任感会泛化。什么意思？简单来说，当你坚持住一件事，你会觉得其他事只要你想坚持就也能坚持。当你做成一件了不起的事，你会觉得其他事你也能做成。

  • ⏱ 2024-10-26 19:34:11

• 📌 你要去找那些温暖的、具有支持性的人。可能是曾经无意间真心夸奖过你、鼓励过你的人，也可能是你身边一个让你羡慕又欣赏的充满活力的朋友，或是带领你发展成长的心理咨询师，先从这些安全的人身上获得温暖友善的关注和支持。

  • ⏱ 2024-10-26 19:35:52

• 📌 直到你有信心自己总能获得关注和支持时，再去靠近那些你又在意又害怕的重要的人。

  • ⏱ 2024-10-26 19:35:56

• 📌 这其实是一个重新建立你内心世界的过程，让你不再依赖他人的理解，而是用自己的眼睛和双手理解和建造自己的世界。

  • ⏱ 2024-10-26 19:35:31

如何接纳不完美的自己

• 📌 遮掩有时候是现实生活中的一种生存策略，为了达成某个目标，我们需要只展现自己的优势。但是不接纳自己缺陷的背后却还有一种深深的焦虑和羞耻感，如果你经历过，你一定懂这种感受。

  • ⏱ 2024-10-27 18:05:38

• 📌 所以为什么我们会不接纳自己的缺陷？因为我们所处的环境没有给我们足够的安全感，哪怕是正常展露我们的缺陷也会带走爱意甚至招来危险。

  • ⏱ 2024-10-27 18:07:03

• 📌 但正因为他们只喜欢完美的我们，所以我们只能越来越假装自己是完美的，以此去追求和重要的人之间脆弱又虚假的连接感和归属感。

  • ⏱ 2024-10-27 18:07:18

• 📌 直面人生的、父母的和所处环境的不完美也是我们的人生中需要应对的功课，试着在不完美中依然活出有价值感的人生。

  • ⏱ 2024-10-27 18:09:17

• 📌 你有了新的机会重新选择和建设你的环境，不要放弃这个机会，要有信心。

  • ⏱ 2024-10-27 18:09:25

• 📌 你要找那些温暖的人做朋友，也要找真心欣赏你的人做恋人，你也值得这样的朋友和恋人。

  • ⏱ 2024-10-27 18:09:49

• 📌 只是现在，我希望你能更进一步，每天多看到自己的一些优点，培养主动寻找自己优点、肯定自己和鼓励自己的习惯。

  • ⏱ 2024-10-27 18:11:07

• 📌 也就是说，当我们产生这种阴暗的想象时，其实是在排解自己的情绪。想象有多阴暗，就代表我们的情绪有多激烈。

  • ⏱ 2024-10-27 18:12:21

• 📌 你已经知道了人们之所以不接纳不完美的自己，是因为缺乏安全感和归属感，也知道了阴暗的想象是对现实生活的情绪排解和行为克制。

  • ⏱ 2024-11-02 12:45:22

• 📌 美国心理学家希金斯（E. T.Higgins）提出了自我差异理论，他将自我分成：现实自我，理想自我和应该自我。

  • ⏱ 2024-11-02 12:46:25

• 📌 做不到自己应该且可以做到的事情，人们会感到焦虑。

  • ⏱ 2024-11-02 12:46:09

• 📌 我们在做选择时，往往会更多注意这个选择能获得什么，但实际上，每一个选择背后都是放弃了其他无数选择。所以，选择即放弃，得到即失去。你做出的每一个选择在让你得到某些东西的同时，也在让你正在失去某些东西。

  • ⏱ 2024-11-02 12:48:42

• 📌 这样的直面需要很多勇气和智慧，你既要勇敢地面对诸多选择本身，也要充满智慧地看到这些选择的收获和代价，然后从中做出你最想要的选择。

  • ⏱ 2024-11-02 12:49:13

• 📌 所以，我们需要在每一次进行选择时问自己，我现在努力争取的一切，相比于即将失去的东西，是不是值得？如果争取失败，还值不值得？

  • ⏱ 2024-11-02 12:49:27

• 📌 你越早直面选择背后的放弃，越勇敢又智慧地做出选择，你就越能平静地接受人生本来就会有的缺憾，拥有让你觉得更值得的人生。

  • ⏱ 2024-11-02 12:49:47

建立属于你的心理支持系统

• 📌 完美的爱不在于没有伤害，而在于伤害发生以后我们能以建设性的方式应对，在伤害中彼此关怀和成长，最终拥有真正的亲密和幸福。其实分手也可以以一种建设性的方式应对，分手意味着重新选择和再次出发。

  • ⏱ 2024-11-02 12:52:11

• 📌 什么是心理弹性？简单来说就是8个字：始终成长，不惧伤害。

  • ⏱ 2024-11-02 12:52:31

• 📌 始终成长意味着什么？意味着你对自我的觉察和认识越来越深刻、越来越清晰，同时，你的自我变得更加强大，带领你走向你的人生目标。

  • ⏱ 2024-11-02 12:53:46

• 📌 不惧伤害意味着什么？意味着当你遭遇外部打击或自我怀疑时，你依然有信念和方法去应对这些打击和怀疑。你相信自己的力量，也相信你能从外部寻求支持和帮助。

  • ⏱ 2024-11-02 12:53:49

• 📌 每个人活着的目标都具有这三个元素：生存、繁衍和意义。

  • ⏱ 2024-11-02 12:55:52

• 📌 而如何建立你的心理支持系统呢？你要关注这个系统中，哪些模块和功能有助于你达成目标，当目标遭到打击和挫折时，这个系统是否能让你完成自我更新去适应新的环境，再次去争取达成新的目标。

  • ⏱ 2024-11-02 13:00:08

• 📌 你要关注外部和内部这两个模块，并留意这两个模块有没有协助你达成以下这四个目标：1.自我认知：例如你是谁、你有怎样的特质等。2.自我发展：例如获得更多的技能、做出更多的尝试等。3.亲密关系的认知：例如什么是真正的爱、亲密关系的相处是怎样的等。4.亲密关系的发展：例如如何增进亲密关系沟通的技能、家庭运作的技能等。

  • ⏱ 2024-11-02 13:00:36

• 📌 你要有意识地增加对你有积极影响的外部模块，在生活风平浪静的时候就要多积累和发展这样的外部模块。因为首先，这会让你的生活和感情更幸福；其次，当你在生活或亲密关系方面遇到困难时，他们也都是你可以求助的对象。

  • ⏱ 2024-11-02 12:58:28

• 📌 更重要的一点是，这个时候你的态度会更开放，会更有可能思考与接纳不同的观点和建议，而对多样性的开放与接纳是持续更新自我的重要基础。

  • ⏱ 2024-11-02 12:58:40

• 📌 保持生理的健康是心理强大的重要基础。因为身心是一体的，身体的健康尤其是大脑的健康很大程度上有助于心理的健康和强大。

  • ⏱ 2024-11-02 13:03:28

• 📌 情绪管理、压力管理、精力管理和心智管理。为什么是这四个模块而不是例如沟通技能、时间管理这样的模块呢？因为无论是生活和亲密关系的哪些方面，失控或出错通常都是因为情绪失控、压力失控、精力不济或思绪过乱。

  • ⏱ 2024-11-02 13:03:52

• 📌 人为什么会有情绪？每个人的情绪产生都和需求与预期有关，如果需求与预期被满足了，那么情绪大多是积极的；如果需求和预期没有被满足，那么就会有消极的情绪产生。

  • ⏱ 2024-11-11 11:17:50

• 📌 情绪管理的重点是预期管理，这经常被很多人忽视。

  • ⏱ 2024-11-11 11:18:09

• 📌 所以，一个解读情绪的角度就是分析自己和对方的预期。

  • ⏱ 2024-11-11 11:18:36

• 📌 另外，有一个情况需要我们特别注意，那就是他的预期本来就不合理，

  • ⏱ 2024-11-11 11:18:58

• 📌 很多时候，一个人情绪平稳，是因为他的预期时常和现实相匹配。

  • ⏱ 2024-11-11 11:19:30

• 📌 你可能已经知道运动和充足的睡眠有助于压力管理（也有助于情绪管理和精力管理）。

  • ⏱ 2024-11-11 11:20:44

• 📌 应对压力的重点是，找到这个威胁，然后分辨其中的现实和想象，接着做出调整和应对。

  • ⏱ 2024-11-11 11:22:49

• 📌 随着自己越来越忙，事情的丰富性和复杂性越来越高，我意识到，决定我能否高效地完成某件事情的关键不在于我有没有预留时间并及时行动，而在于我是不是在一个正确的时间投入了一个正确的自己。

  • ⏱ 2024-11-11 11:23:06

• 📌 而这个正确的时间和正确的自己是指什么呢？是指这件事情所需的精力和那个时点你所拥有的精力是否匹配。

  • ⏱ 2024-11-11 11:24:21

• 📌 精力值就是活力，你要试着找到一些适合你的、可以提升你的活力和方法，无论是品尝美食、培养兴趣爱好、与特定的朋友见面或是其他，然后在自己精力值低时通过这些方法提升自己的精力。

  • ⏱ 2024-11-11 11:24:27

• 📌 建立心理支持系统应该是贯彻我们一生的重要功课，这决定了我们获取幸福的实力，也决定了我们在挫折和困境中能不能浴火重生。

  • ⏱ 2024-11-11 11:24:12

不要总在模仿自己，做自由的自己

• 📌 模仿自己是始终延续以前的习惯，比如固执就是一种模仿自己的表现。做自己是始终追求自己认可的价值，是自由和主动的人生，也就是消除限制，追求真我。

  • ⏱ 2024-11-11 11:25:55

• 📌 当你带着规则生活，你会觉得有束缚、有压力，即使是你主动选择了这些规则，你也会感觉它们是一种负担。

  • ⏱ 2024-11-11 11:27:15

• 📌 价值是去了解你真正想要的是什么，什么对你来说是重要的、有意义的。价值常常包含：想要、重视、在乎、渴望、选择等，而规则常常包含：应该、必须、不得不、错、对、好、坏等。

  • ⏱ 2024-11-11 11:28:14

• 📌 每个规则背后都有你追求的一种价值，而每个价值背后还可以有无数个规则。

  • ⏱ 2024-11-11 11:29:21

• 📌 试着和伴侣和爸妈明确他们的规则背后的价值，让他们看到彼此可以采用不同方式满足同一价值，这也许需要比较长的时间和反反复复的沟通，但是如果能沟通清楚彼此追求的价值，对双方的人生都是一种飞跃性的改变，彼此的关系也会更轻松。

  • ⏱ 2024-11-11 11:31:54

• 📌 很多亲密关系中的冲突都是规则间的冲突，真正谈到价值时，才会发现我们与对方的价值可能是相似的。我们必须主动区分规则和价值，因为在日常生活中，我们常常默认规则就是价值。

  • ⏱ 2024-11-11 11:32:14

• 📌 所以自动反应是什么？是只要相似的场景出现，不管这个场景有没有特殊的地方，他都会按过去的习惯处理。

  • ⏱ 2024-11-11 11:34:58

• 📌 怎么办呢？通常这需要我们用目标和价值重新建立自己的反应。但除此之外，我还有一个能帮助你全方位观察自己自动反应的方法——对心智模型的学习和使用。

  • ⏱ 2024-11-11 11:35:19

• 📌 类型二加工的特点和类型一截然相反，它加工信息线索的速度比较慢，会运用观察获取信息，会理性思考，这也是人有意识地聚焦的一个反应过程，也就是说你知道自己在观察什么、在找什么、现在的反应又是因为什么。

  • ⏱ 2024-11-11 11:39:02

• 📌 所以类型二加工有时候会偷懒，直接采纳类型一加工的判断结果。而在这个过程中类型二加工会做些什么呢？它会为自己的偷懒找理由和借口

  • ⏱ 2024-11-11 11:41:15

• 📌 ，用“我和他认识很多年了”代替“具体观察”这个人的信用体系判断一个人是否可靠，用“贵”代替“实际考察质量本身”判断一个商品是不是足够好，用“花了多少时间”代替“取得多少成果”判断自己是不是在进步。

  • ⏱ 2024-11-11 11:41:20

• 📌 自主心智就是类型一加工，我们是怎么拥有自主心智的呢？一个是人类的进化过程，也就是说全人类都会有类似的反应，另一个是过往经验的积累和内化学习。

  • ⏱ 2024-11-11 11:42:21

• 📌 算法心智就是传统意义上智商测试时考察的能力，比如记忆、处理速度、逻辑推理等。

  • ⏱ 2024-11-11 11:42:41

• 📌 反省心智是关注自己的目标，并基于与目标相关的信念和各种信息做出最优化行动。只有在反省心智层面进行分析时，理性才真正参与其中。

  • ⏱ 2024-11-11 11:43:37

• 📌 通常意义上的聪明人只是算法心智很厉害，但真正的理性人在反省心智方面也很厉害，现在并没有有效的方法和程序来确保反省心智的有效启用。

  • ⏱ 2024-11-11 11:43:58

• 📌 反省心智不是只有“反省”，而是再次思考规则和价值。

  • ⏱ 2024-11-11 11:45:48

• 📌 做到价值人生的4个步骤：第1步：找到你想要追求的价值，

  • ⏱ 2024-11-11 12:20:21

• 📌 第2步：设定一个立刻就能做的小目标。

  • ⏱ 2024-11-11 12:20:25

• 📌 第3步：设立一个中短期目标。

  • ⏱ 2024-11-11 12:20:31

• 📌 第4步：设立长期目标。

  • ⏱ 2024-11-11 12:20:39

第5章 重新认识亲密关系，再次出发

• 📌 而且有时候我们会无意识地寻找和父母相似的人，因为我们想在他们身上寻求认可，虽然我们真正想要的是来自父母的认可。

  • ⏱ 2024-11-13 14:40:53

• 📌 所以，你如果想要摆脱原生家庭的影响，追求真正想要的自己和爱情，就要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道，在更大的范围内观察、学习和选择它们。

  • ⏱ 2024-11-13 14:42:00

• 📌 说到改变，常常会发生的事情是，明明道理都懂，但就是做不到。这是因为，第一，抵御模仿的本能需要长期的练习来形成新的认知和习惯；第二，关于亲密关系和自我的一切都是我们最感性的地方，也就是说，很多时候理性在这些地方并不起作用。

  • ⏱ 2024-11-13 14:44:52

• 📌 行为管理的痛点和难点永远都在于我们如何应对情绪失控的时刻，那些时刻往往是生活或工作上的关键时刻。

  • ⏱ 2024-11-13 14:45:03

• 📌 想改变自我就要做好长期奋战的准备。情绪反应不可能因为你的思想发生了一些转变也发生改变，要有耐心，通过不断地练习让身心共同发生改变。

  • ⏱ 2024-11-13 14:46:46

• 📌 如果你经常情绪失控，可以去学习情绪管理，情绪管理是一种可以后天提高的能力。

  • ⏱ 2024-11-13 14:46:54

• 📌 要坚持，只要坚持，改变就会发生。

  • ⏱ 2024-11-13 14:46:19

• 📌 毫无疑问，原生家庭对人有影响，但绝不是决定论认为的几乎决定一切的影响。

  • ⏱ 2024-11-13 14:47:16

• 📌 此外，一个人在成长的过程中，除了家庭，还有两个重要的影响环境。一是我们自己的精神世界，二是我们的社会环境。

  • ⏱ 2024-11-13 14:52:23

• 📌 也就是说，父母的说法和做法并不会成为我们心中唯一且最主要的行为范本。这也是阅读习惯很重要的原因，我们应该挑选一些好书，培养自己一边阅读一边独立思考的能力，使自我更好地发展与成长。

  • ⏱ 2024-11-13 14:52:33

• 📌 我希望你在寻求改变时，首先做好充分的心理准备去面对全新的痛苦，其次，用一种更好的动力代替消除痛苦的动力。

  • ⏱ 2024-11-13 14:54:13

• 📌 因为自由的基础是自我负责和自我承担，这需要巨大的勇气和努力，还需要很多智慧，所以勇于自我负责与自我承担的人永远都占少数。

  • ⏱ 2024-11-13 14:54:51

• 📌 但为了真正的自由，你一定要告诉自己：是的，我身上确实存在原生家庭的影响，或许这些影响会伴随我的一生，但是我接下来要靠自己的努力去过自己的生活，无论这些结果好或坏，我都愿意自己去承担和面对。

  • ⏱ 2024-11-13 14:55:10

“无条件的爱”真的存在吗

• 📌 “无条件”的爱只存在在一个地方，就是你对自己的爱。

  • ⏱ 2024-11-13 15:18:36

• 📌 但有时候，爱的条件也会成为一种束缚。比如，伴侣因为你的懂事喜欢你，他期待并且要求你总是懂事，这会让你不自觉地委屈自己；

  • ⏱ 2024-11-13 15:21:25

• 📌 别人对我们的爱其实都有条件，爱也都会随着境况的不同而发生变化

  • ⏱ 2024-11-13 15:21:36

• 📌 爱其实包含了三层意思：爱还是不爱、爱的程度以及爱的表达方式

  • ⏱ 2024-11-13 15:22:07

• 📌 这是他们爱你的方式，或这是他们知道的、习惯的爱你方式，或在他们心中，这是最适合你的、真正为你的幸福考虑的方式，而且这些方式很可能是他们曾经想从自己的父母那里得到的爱的方式。

  • ⏱ 2024-11-14 14:39:37

• 📌 人很难真正地从另一个人的视角看问题，尤其是当彼此很熟悉、感情很深、很关心对方时，这种熟悉和深刻的情感都会干扰理性思考。而且，一个人想从另一个人的视角看问题，需要具有很多能力，例如沟通的能力、识别对方情绪和处境的能力等，这都需要学习和练习。

  • ⏱ 2024-11-14 14:40:05

• 📌 父母作为两个独立的成年人，他们首先是人，其次是男人或女人，然后是各种各样的角色，但他们在爱我们时，其实只用了父母这一面

  • ⏱ 2024-11-14 14:43:04

• 📌 其实两个人对爱抱有不同的期待这件事本身并没有错，但如果一个人不能直面自己对爱情真正的期待，也不去告知对方自己真正的期待，这种无意或有意地欺瞒才是错误的根本，这只会让彼此错失更好的选择机会。

  • ⏱ 2024-11-14 14:47:28

• 📌 最后，我想谈谈无条件地爱自己这个话题，这是我们唯一始终能够拥有的无条件的爱，也是每个人都最需要的爱。

  • ⏱ 2024-11-14 14:49:06

• 📌 接下来你要做的是，根据你的感受发现自己想要什么、不想要什么，然后逐渐把时间和精力花在你真正想要的东西上。生命有限，时间就是生命。爱自己就要把你的生命投入到你真正想要的东西上。

  • ⏱ 2024-11-14 14:49:54

• 📌 你要做的是回忆自己的过往，或观察自己的现在和未来，从而综合计算你的感受，如果总体感受是好的，那想做就做吧。

  • ⏱ 2024-11-14 14:50:45

• 📌 你知道为什么要用感受判断这些事情吗？因为感受几乎永远都是诚实的，一旦开始觉察你的感受，你总是可以面对真实的感受。但是理性思考不一定是这样的。

  • ⏱ 2024-11-14 14:51:43

• 📌 感受是你接近最真实的本心的最好途径。

  • ⏱ 2024-11-14 14:51:57

相爱与爱得舒服

• 📌 爱就像一个你不知道什么时候埋下的、怎么埋下的种子，是一个自然的、自发的过程，它不受控制，也不需要刻意做些什么。你没办法努力让自己爱上谁，你只能感觉到自己爱上了谁。

  • ⏱ 2024-11-14 14:52:58

• 📌 两个人即使爱得很深，人也依然只是环境中一个渺小而脆弱的存在。爱是伟大的，但相爱中的人各有各的脆弱。种子发芽后，成长时无法抵御恶劣的环境也是正常情况。

  • ⏱ 2024-11-14 14:53:47

• 📌 心里有爱，是爱的伟大之处；爱能成长，是人的伟大之处。

  • ⏱ 2024-11-14 14:53:54

• 📌 这些细枝末节又琐碎的事情的重要之处和意义都藏在生活中，需要生活中的人自己去寻找和感知。爱和相处的难点也在于感知这些琐碎的重要和意义，重视它们，用心做这些琐碎的事，也感恩对方每一次细小的付出。

  • ⏱ 2024-11-14 14:55:26

• 📌 但是在日益平稳的相处中，琐碎才是爱的日常，忽视琐碎就是忽视爱和爱的人。

  • ⏱ 2024-11-14 14:55:38

• 📌 我们默认这种每个人都会做的事一定是容易的，但事实不是这样的。只有真正经历过，自己行动过，也真的想要做好时，一个人才会意识到运作好一个家庭不比任何一件艰难的工作简单多少。

  • ⏱ 2024-11-14 14:56:02

• 📌 ，我都希望你能重新看待这些生活中琐碎的事情，知道琐碎的事情重要在哪里、难在哪里，把这些重要和难说出来，让两个人以后也能一起解决这些需要家庭分工的工作，在生活的琐碎中建设爱。

  • ⏱ 2024-11-14 14:56:22

• 📌 很多人以为这种排斥是因为不够爱，如果足够爱，就应该努力去满足要求。但不是这样的，恰恰因为在意爱的纯粹，一些人才会格外排斥要求。因为当他面对要求时，他的内心会升起一种恐慌：你是需要我，还是需要我为你做的这些事？

  • ⏱ 2024-11-14 14:58:09

• 📌 之后再回想一下过去的恋情，观察一下你当时的恋人对你的要求是大部分人在爱和相处中都会提出的要求，还是他以忽视和伤害你为代价提出的自私的要求。如果是后者，那分手其实是爱自己的一种选择；如果是前者，你可以把分手视为一种学习和成长的机会，先努力成为更好的自己。

  • ⏱ 2024-11-15 11:20:36

• 📌 感情的密度是什么？是你期望感情具有的浓度，是你看向生活的这一条长路时，期望爱和爱人在其中的位置。

  • ⏱ 2024-11-15 11:22:03

• 📌 如果能在最初就了解彼此对感情密度的期待，在相处过程中也聊聊当下彼此对感情密度的感受并及时调整，彼此在相处时也会舒服很多。

  • ⏱ 2024-11-15 11:21:46

• 📌 感情的强度是什么？是你对爱的体验。

  • ⏱ 2024-11-15 11:22:32

• 📌 每个人对感情强度也有不同的期待，有的人需要极致的爱的体验，对他来说，浪漫和惊喜就是必需品；有的人需要细水长流的爱的体验，对他来说，日常的每一天更重要。

  • ⏱ 2024-11-15 11:22:34

• 📌 感情的方向是什么？你认为什么代表爱？当你想找爱时，你会去哪里找；或当你有爱时，你会去哪里表达出来？

  • ⏱ 2024-11-15 11:23:18

• 📌 两个人很需要时不时就“你把爱放在哪里，我应该去哪里找爱”这个话题聊一聊，有些分手不是因为爱消失了，而是因为两个人都找不到爱。

  • ⏱ 2024-11-15 11:23:44

变革中的亲密关系：建立你自己的亲密规则

• 📌 第一个大问题是，爱对你而言是什么？

  • ⏱ 2024-11-15 11:24:36

• 📌 如果我们怀着对浪漫之爱的理解和憧憬走进感情关系，那我们不可避免地会产生很多感情冲突和失望。如果我们面对冲突和失望时依然怀着对浪漫之爱的理解和憧憬，那冲突和失望本身就会让我们感到更失望。

  • ⏱ 2024-11-15 11:24:56

• 📌 当感情关系外的其他人带给我们积极美妙的感觉时，我们会以为自己遇到了爱情，这种想法容易破坏我们对感情关系的忠诚。

  • ⏱ 2024-11-15 11:25:21

• 📌 身体感知到的温度影响了他们认知上的判断，在舒适温暖的环境中，人们更容易做出积极的评价和判断。也就是说，对一个人感觉好，很可能是因为你的身体感觉好，而不是说这个人真的是个好的爱情对象。

  • ⏱ 2024-11-15 11:26:29

• 📌 我们在判断自己是不是爱某个人或某个人是不是爱自己时，应该观察我们的感觉，但更应该观察的是行动

  • ⏱ 2024-11-15 11:27:18

• 📌 爱自己也是如此，爱自己不是始终对自己满意、始终积极地肯定自己，而是你始终通过行动关爱自己、发展自己，哪怕对自己感到厌烦甚至是失望，也依然带着这种感觉做出真正对自己有好处的行动。

  • ⏱ 2024-11-15 11:27:44

• 📌 心灵寄托于身体存在，所以不管心灵的自己有任何愿望和行动目标，都要让身体的自己能健康地维持到目标达成的时刻。

  • ⏱ 2024-11-15 11:28:27

• 📌 那怎么爱心灵自我呢？无条件接纳自我的感受是第一步，这一步帮助我们了解自己，这一步并不容易，但更难的是第二步，了解自我以后为自己选择一个适合自己、能让心灵自我有满足、感到有意义的生活。

  • ⏱ 2024-11-15 11:43:05

• 📌 第二个大问题是，什么样的人生对你来讲是有意义的？

  • ⏱ 2024-11-15 13:42:18

• 📌 很多人其实在按性别分工的模板生活，将自己的人生意义也建立在性别分工的模板上。

  • ⏱ 2024-11-15 13:42:23

• 📌 对感情关系而言，性别分工造成的问题主要有三个方面：

  • ⏱ 2024-11-15 13:44:22

• 📌 第一个方面，当人们按性别分工要求自己时，也会这样要求对方。这样做看起来是为了自己和对方好，但实际上双方都会面临各种限制。

  • ⏱ 2024-11-15 13:44:28

• 📌 第二个方面，由于性别分工几乎是社会共识，相对小众的感情关系不仅会遇到群体压力[4]，人们内心深处也会在比较中对爱产生怀疑。由于没有新的分工体系可以参考，人们还会感到茫然失措。这会影响人们对感情关系的信心和投入程度。

  • ⏱ 2024-11-15 13:44:50

• 📌 第三个方面，对于处在社会中的两性关系来说，分工模块与其他分工方式会形成一种混乱的竞争。

  • ⏱ 2024-11-15 13:45:09

• 📌 第一个应对方法，正如浪漫之爱里说的，要把爱看作一种行动，旧的性别分工可以是行动参考，但不是答案。

  • ⏱ 2024-11-15 13:46:13

• 📌 判断行动好坏的唯一标准就是有没有促成你爱自己的目标的达成以及有没有增进两个人的亲密关系。

  • ⏱ 2024-11-15 13:46:07

• 📌 第二个应对方法，将自己和未来的伴侣当作独立的个体“人”，甚至只当作朋友，尊重彼此作为人的喜好和需求。

  • ⏱ 2024-11-15 13:46:19

• 📌 第三个应对方法，尽可能结交一些具有多元价值观或更有包容心的朋友，他们会给你更多的勇气和明智的建议。

  • ⏱ 2024-11-15 13:46:39

• 📌 更重要的是，当自己做得不够好时，你不要责怪自己，要给自己时间，对自己有耐心，因为这一切的确很难。

  • ⏱ 2024-11-15 13:47:29

• 📌 榜样就是，当你想起一个人或一件事，你的内心会涌起一种力量和希望，也就是激情。

  • ⏱ 2024-11-15 13:47:54

• 📌 除了看向他人，我们还需要不断回顾过往的人生，尤其是过往的成功和失败。

  • ⏱ 2024-11-15 13:48:04

• 📌 除了成功，还要看失败。如果失败让你觉得值得，那同样要探寻值得的原因是什么？

  • ⏱ 2024-11-15 13:48:26

• 📌 最后是未来，你憧憬怎样的未来？这个对未来的描绘越具体、越生动越好。

  • ⏱ 2024-11-15 13:48:41

• 📌 需要注意的是，你要同时询问自己两种未来可能发生的情况。一种情况是你会将那个未来昭告天下，那是所有人都会看到的未来，所有人也都认识你并知道这是你的未来；另一种情况是这个未来只有你知道，虽然别人也会看到，但别人都不认识你，也不关心你是谁，只有你自己在经历这个未来。

  • ⏱ 2024-11-15 13:49:07

• 📌 这两种情况当然都是极端情况，但这两个极端情况可以帮助你避免别人对你的期待给你带来的干扰，也就是，过自己的人生，而不是给别人看的人生

  • ⏱ 2024-11-15 13:49:09

• 📌 我们几乎只能一边向更广大的世界看，一边向更深处的内心世界寻找——看向过去、看向未来。当外部世界和内心世界开始匹配时，意义就在那一刻出现，你要抓住他，坚持住。

  • ⏱ 2024-11-15 13:49:36

• 📌 你要过有意义的人生，和自己保持亲密，也和有意义的人生保持亲密。在这个过程中，如果你遇到同样的人，两个人一起建设亲密关系、追求意义，这样的人生才是属于你的独一无二的人生，也是属于你俩的独一无二的亲密关系。

  • ⏱ 2024-11-15 13:49:56

什么情况下，可以开始一段新的感情了

• 📌 什么时候是开始一段感情关系的好时机呢？从心理的角度来说，要关注两个方面，一个方面是自我分化的程度，另一个方面是感情关系的匹配程度。

  • ⏱ 2024-11-15 13:52:01

• 📌 自我分化是指理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力，也就是能够分辨和管理情绪与思维的能力。

  • ⏱ 2024-11-15 13:53:50

• 📌 自我分化包含两个条件：第一个条件，区分情绪与思维，能够充分认识和理解自己的情绪与思维，并能够不被任何一方控制自己的认识与理解，可以基于目标调动情绪与思维指导自己的行为。第二个条件，能够保持自我独立，同时又能与他人建立健康的情感联系。

  • ⏱ 2024-11-15 13:54:28

• 📌 看到这，你可能已经明白，好的自我分化是指和自己的感受与想法既保持距离也保持连接，让感受与想法成为自己的一部分，既关怀这部分的自我，也让这部分的自我协助自己达成目标、实现价值。

  • ⏱ 2024-11-15 13:56:21

• 📌 好的自我分化就是在认识自我、关怀自我的基础上，保持独立，同时用真实的自我和他人建立情感联系。不会为了别人单方面地压抑自己、委屈自己，与他人保持坦诚的沟通，尊重他人的自由，也尊重自己的自由。

  • ⏱ 2024-11-15 13:58:46

• 📌 你已经重新认识了爱和感情关系，知道了爱不仅是一种感觉，更是一种行动。以及在一段感情关系中，除了爱，我们还要关注彼此的需求和爱情风格，平衡双方在感情关系中的权力和相处方式。

  • ⏱ 2024-11-15 13:59:09

• 📌 例如让你对自己魅力和能力产生怀疑、对生活快乐和幸福的标准一再降低等，你要留意自己是否陷入了过去的延续。

  • ⏱ 2024-11-16 10:54:13

• 📌 只是你们需要了解自己的依恋类型，然后分清楚自己的感受和行为有多少是因为对方产生、有多少是因为自己产生。

  • ⏱ 2024-11-16 10:54:31

• 📌 的爱由亲密、激情和承诺三个元素组成，三者都有时爱便是完整的。

  • ⏱ 2024-11-16 10:58:35

• 📌 但在现实生活中，我们往往很难同时拥有三者。我们现在要进一步从这三个元素认识爱情，你要观察自己和对方的爱分别包含了哪些元素

  • ⏱ 2024-11-16 11:00:18

• 📌 ·亲密+激情=浪漫之爱。这份爱更集中在当下彼此间的感觉，没有更长久的打算。·亲密+承诺=同伴之爱。这是一种十分安稳的爱，对于渴望安定的人来说，这份爱让人感到温暖，但是对于渴望浪漫的人来说，这份爱可能会显得过于平淡。·激情+承诺=愚昧之爱。也就是说，虽然两个人的感情很热烈，但缺乏亲密而稳定的感觉，承诺并不可信。因为承诺很可能因为感觉的变化而变化。

  • ⏱ 2024-11-16 11:00:24

• 📌 你要观察彼此对感情关系本身是否具有同样的激情、亲密和承诺。如果都有的话意味着什么？意味着无论你们和谁在一起，你们对感情关系本身都会持有积极的态度并会投入行动，这是你对爱情本身的信仰。

  • ⏱ 2024-11-16 11:01:11

• 📌 简单来说就是，你爱对方、相信对方，同时你也爱爱情、相信爱情。对方也是这样。

  • ⏱ 2024-11-16 11:01:45

• 📌 如果你们都始终对爱情怀有积极的感觉和期待，并且都有决心付诸行动、兑现承诺，那你们对爱的信仰会鼓励和支持你们度过很多艰难和困境。

  • ⏱ 2024-11-16 11:02:17

• 📌 也就是说无论你们和什么样的人在一起，无论你们是单身还是在一段关系中，都始终对生活有稳定的热情和温暖的态度，并且无论自己在什么境况下，都会对生活怀有憧憬并积极投入。

  • ⏱ 2024-11-16 11:03:10

• 📌 爱生活的人更有可能长久地爱别人和感情关系本身。

  • ⏱ 2024-11-16 11:03:01

致谢 每个人都在学习和守望相助中获得成长

• 📌 把人生中的危机变成了转机，让我获得了成长。

  • ⏱ 2024-11-16 11:04:24

• 📌 心理学的需求理论一直说每个人都要追求自我实现、甚至是自我超越，孙老师不仅自己做到了，也鼓励我们每一位学子做到。

  • ⏱ 2024-11-16 11:05:35

读书笔记

自序 除了爱，更关键的是“自我”

划线评论

• 📌 当感情破裂，你对自我、爱和有关人生最深的渴望与意义也都会浮现。所以越是在这样痛苦的时期，你越需要思考。 ^381320275-7RHNdYrSw
  • 💭 感同身受，这种时候找到自己很重要。
  • ⏱ 2024-06-04 23:10:20

第1章 从崩溃中爬起来

划线评论

• 📌 什么是对自己的伤害？ 简单来讲，所有你正在做的、心里知道这对自己并不好的行为，都是对自己的伤害。其中，最直观的莫过于对自己身体的伤害，例如划伤自己、抽烟、喝酒等让自己身体觉得“痛”和“麻木”的行为。比较隐性的伤害是指责自己甚至对自己进行人身攻击，例如说自己是个没用的人。 ^381320275-7Sj5n3MHw
  • 💭 隐形伤害不自知，也更难消化。
  • ⏱ 2024-06-29 11:34:13

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• 📌 怎么区分什么是对自己的客观评价、什么是对自己的主观指责呢？你要观察自己的感受，虽然这两者都会引发人的难过情绪和刺痛心理，但是客观评价不会让人绝望，因为客观评价就好比黑暗里的一道光，让你看到一部分真实的自我；主观指责就好比在黑暗中给自己又建了一个牢笼，让你压抑又不得动弹。 ^381320275-7Sj5uDPwj
  • 💭 这部分看的并不是很明了，但我想到了《非暴力沟通》中相关的描述，或许我可以再去重温下。
  • ⏱ 2024-06-29 11:36:05

划线评论

• 📌 精神上的痛虽然如此煎熬又如此复杂，它明明是强烈的、极致的痛，但是因为语言本身的限制，即使你把正在承受的痛苦说了出来，你能表达的痛苦往往不及真实承受痛苦的十分之一甚至百分之一。 ^381320275-7Sj5COwIm
  • 💭 语言表达上的匮乏是一部分，还有部分可能是自己的感受也很混乱。
  • ⏱ 2024-06-29 11:38:06

划线评论

• 📌 在你完成自我重建之前，先放下对外的攻击，把所有时间与精力都留给自己——因为现在是你重建自我的最好时机，强烈和复杂的情绪背后是你和最深处的自我进行联结和交流的机会。 ^381320275-7V6tr6kh8
  • 💭 亲密关系是照见自己的最佳方式。
  • ⏱ 2024-10-21 11:15:41

划线评论

• 📌 读到这里你会发现，本节的内容没有试图让你立刻改变，也没有试图和你讲道理，而是引导你慢慢地表达你内心的声音和情绪，引导你通过情绪认识自己、了解自己。 ^381320275-7V6u24aJ0
  • 💭 表达自己内心的感受，并在未来回顾时进一步思考。
  • ⏱ 2024-10-21 11:24:47

分手带来的羞耻感如何释怀

划线评论

• 📌 我们假设两个人是正常分手的（不正常的分手可能包含长期的语言暴力或分手前的谩骂和诋毁等），一些人在分手后感到难过，觉得“他不爱我了”“他离开我了”，这两句话在某种程度上都在反映客观事实，而事实的确让人伤心、遗憾和痛苦。 但分手后如果感受到的是羞耻感，背后通常有这么两句话：“他抛弃我了”“他不要我了”。这两句话和“他不爱我了”“他离开我了”的区别是什么？这两句话把自己放在了一个被动又从属的位置上，自己处在被选择的位置，处在只能等待他人选择的状态，而当自己被选择以后便属于对方，对方不仅选择了你，也赋予了你的价值。 ^381320275-7V6uwRY5L
  • 💭 对于一个客观事实，我们如何去解释或者说诠释它，往往反映了一个人是怎么样的。
  • ⏱ 2024-10-21 11:32:23

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• 📌 那这背后是什么呢？是对自己存在感和价值感的恐慌和看低，也就是通常所说的“低自尊”。低自尊的人更容易体会到羞耻感。 ^381320275-7V6uEhqPH
  • 💭 自己对自己没认清楚的认知，而是依附于他人的评价体系。
  • ⏱ 2024-10-21 11:34:12

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• 📌 低自尊会反映在很多地方上，从自我批评到自我贬低，从不敢提要求到讨好型的行为模式（毫无选择地近乎强迫性地委屈自己去满足他人），从缺乏社交到离不开对自己很糟糕的人等，这一切都让人难受又强迫性地无法停止。 ^381320275-7V6uIYI8P
  • 💭 感觉自己一半一半吧。
  • ⏱ 2024-10-21 11:35:21

如何停止怨恨与悔恨

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• 📌 当两个人在一起时，可能开心快乐是双倍的，但有时一个人的煎熬也会变成两个人的煎熬。 ^381320275-7V6xHBIeL
  • 💭 两个人一起解决也快一点，还是得往一处使。
  • ⏱ 2024-10-21 12:20:50

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• 📌 每个人的焦虑、害怕和担忧常常以伪装的形式表现出来，例如指责、埋怨和冷战等，这时如果对方没能觉察到这些表面行为背后更深层的原因，便感受不到你脆弱的、正在寻求帮助的内在，只看得到那正在飞舞的刀光剑影。 ^381320275-7V6xKTUKF
  • 💭 好好说话真的很重要。
  • ⏱ 2024-10-21 12:21:38

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• 📌 有些改变要发生，几乎需要把整个人生都回顾一遍，不只是两个人在一起的日子，还有更早的、彼此各自出生以后的日子，甚至需要彼此重新形成新的性格、思维和感情观等，真的这样的话，你就不是原来的你了吧。 ^381320275-7VcQ2naNn
  • 💭 所以不要想着去改变对方，那句话说成年人只做筛选是有道理的。
  • ⏱ 2024-10-25 15:40:48

不是每一个好心的朋友都能帮你

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• 📌 只要行动起来，不留在原地，分手后的我们确实就会感觉好些。 ^381320275-7VeiWWIJ4
  • 💭 不管是做什么事情，动起来是最重要的，在路上比空想强多了。
  • ⏱ 2024-10-26 14:48:56

如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感

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• 📌 因为接触所带来的安全感极其重要[2]，我们害怕独处的一部分原因是独处时没有任何接触。 ^381320275-7VekLXI87
  • 💭 想起之前练习快速冷静冥想的时候，用的是就五感法。
  • ⏱ 2024-10-26 15:16:46

总是忍不住关注前任或前任的现任怎么办

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• 📌 那些光芒在黑暗的笼罩下其实依然很微弱，你会回想起曾经在黑暗里窒息的自己，会重新意识到自己选择分手是因为什么。 ^381320275-7Velu11rx
  • 💭 所以不会后悔，当时确实很煎熬。
  • ⏱ 2024-10-26 15:27:37

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• 📌 但是现在关注成为任务，并且这个任务需要15分钟的长时间的注意，那新信息的刺激就会减弱，你的大脑会更多地记住关注时的“无聊”，而人总是很难坚持做无聊的事情，于是你的大脑就会渐渐对这件事失去期待和兴趣。 ^381320275-7VelHSyxS
  • 💭 哈哈哈是的，什么事变成任务了就会很抗拒。
  • ⏱ 2024-10-26 15:31:02

想要复合，如何挽回

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• 📌 他自己从来不肯低头。当伴侣反对或质疑他时，不管理由多么合理，他都不会接受，始终坚持自己的话语权。 ^381320275-7Vemctp7z
  • 💭 经典。
  • ⏱ 2024-10-26 15:38:34

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• 📌 高权力感会让人变得拥有更少的共情，会打破承诺，也会增加攻击行为，包括身体攻击和关系攻击。什么是关系攻击？就是关系中的伤害和背叛等，尤其是出轨，这是更少共情、打破承诺和攻击行为增加的最极端也最典型的表现方式。 ^381320275-7VemoxRrO
  • 💭 现在想来确实是这样的，还好当时选择了分手，还是平等更重要一些。
  • ⏱ 2024-10-26 15:41:32

一直放不下怎么办

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• 📌 其实想着过去不是什么问题，过去本来就是现在的一部分，无数个过去造就了现在的自己。但如果“想着过去”并没有让他变得更好，也没有让他更投入当下的生活和感情，那才意味着这是个需要沟通商议的问题。 ^381320275-7VemYETqr
  • 💭 重点还是在当下，这样就没问题。
  • ⏱ 2024-10-26 15:50:26

第3章 寻找真正的真相

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• 📌 需求满足不是一个如此简单的过程，也不是一件容易的事，它对双方的要求都很高，需要两个人的默契配合。 我们来看一下需求满足的四个环节： ·产生需求 ·表达需求 ·识别需求 ·回应需求 ^381320275-7VenNLn3B
  • 💭 说的太对了，任何一个环节都不简单。
  • ⏱ 2024-10-26 16:03:01

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• 📌 清楚地了解自己的需求是一件很难的事情，这方面做得好的人既能保持对自我需求的觉察，还要能在觉察需求之后知道自己的这些感受和想法背后的深层需求。 ^381320275-7VenSGa2v
  • 💭 亲密关系也是对内的自我探索。
  • ⏱ 2024-10-26 16:04:14

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• 📌 好的表达需求的方式是告诉对方：我需要你为我做什么，行动的指令越直接具体越好。 ^381320275-7Veo4hH7I
  • 💭 非暴力沟通，请求而不是要求。
  • ⏱ 2024-10-26 16:07:05

他为什么要出轨

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• 📌 再比如，有些人希望伴侣始终无条件地关注和包容自己，这是把对父母之爱的期待转移到了伴侣身上，伴侣做不到也是正常的。 ^381320275-7VeoX3Hpf
  • 💭 经典。
  • ⏱ 2024-10-26 16:20:34

哪种感情从一开始就有危机

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• 📌 但是，一个人的需求被满足，不代表他就会有满足感。满足感是一种感觉，它取决于一个人的期待。 ^381320275-7VewzGm7M
  • 💭 这部分可以去看《爱的五种语言》，找到彼此的爱语是什么并满足它。
  • ⏱ 2024-10-26 18:16:58

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• 📌 这就是为什么最大化者永远不会满足，因为他的预期和标准其实都是变化的，都不合理。 ^381320275-7VewKjHwE
  • 💭 攀比的人也容易是最大化着。
  • ⏱ 2024-10-26 18:19:35

第4章 看见自己，重建自我

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• 📌 不过虽然伤口很隐秘，但有两个问题能帮助你探索这个问题的答案。·在你的小时候，有没有哪个人让你感觉：只要他在，你就是安全的？·在你的小时候，有没有哪个人让你感觉，你在他眼里是重要的？ ^381320275-7VeyStEHO
  • 💭 不管何时回答，我都会说只要老爸老妈在，我就是安全的，也是最重要的。
  • ⏱ 2024-10-26 18:52:08

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• 📌 其实我们一直生活在一个忽略感受的世界里，或说，我们一直认为理性是优秀的，我们要不断精进和运用自己的逻辑。而感受是需要控制的，尤其是那些负面的感受，我们对待它们像对待洪水猛兽一般。 ^381320275-7Vezt3CkN
  • 💭 总觉得自己要成熟一点，稳重一点，而忽略了自己的感受，以至于连描述怎么描述情绪都欠缺，最后还要问下 ChatGPT 用什么词语。
  • ⏱ 2024-10-26 19:01:09

总是自卑怎么办

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• 📌 这个过程需要我们小心翼翼，用对一个孩子的态度对待自己——父母没有给你的相信和支持，你要自己给自己，做自己的父母，既相信自己又小心翼翼地保护自己。 ^381320275-7VeBB2yWY
  • 💭 忘记在哪里看到过类似的话了，做自己的父母。
  • ⏱ 2024-10-26 19:33:40

建立属于你的心理支持系统

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• 📌 所以我想和你分享的压力管理的重点是什么？重点是让自己面对这个威胁，试图找出这个威胁是什么？这个威胁在多大程度上是真实且不可改变的；又在多大程度上这个威胁是被想象出来的？以及从真实情况来说，它究竟会威胁一些什么？通过什么样的行动，你可以减少这个威胁对自己的影响？ ^381320275-7VCqnnjua
  • 💭 找到真正的威胁，并去解决它。
  • ⏱ 2024-11-11 11:22:26

不要总在模仿自己，做自由的自己

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• 📌 类型一加工是大脑的自主反应，也就是自动化加工 ^381320275-7VCry45ML
  • 💭 大脑为了偷懒做出的反应，有点像是路径依赖了。
  • ⏱ 2024-11-11 11:40:20

第5章 重新认识亲密关系，再次出发

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• 📌 家庭和学校都处在时代和社会环境中，时代和环境对人的影响其实更为无形，也更为深远。 ^381320275-7VFGPeyNl
  • 💭 与时俱进，顺势而为。
  • ⏱ 2024-11-13 14:53:36

“无条件的爱”真的存在吗

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• 📌 对你和伴侣来说，你们不再是房门外的孩子，你们是房门里的那两个成年人。更多的责任、沉重和负面情绪会涌向彼此，彼此间也会有更多的埋怨和指责，这也是爱在相处中本来的样子，只不过我们以前没有见到而已。 ^381320275-7VHcDmrEW
  • 💭 像两个刺猬在一起，越靠近，越真实，也越疼痛。
  • ⏱ 2024-11-14 14:45:57

变革中的亲密关系：建立你自己的亲密规则

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• 📌 想要找到这个问题的答案，我们得先学会爱自己。我们在学会爱自己前，也很难判定和告诉别人怎样的行动代表爱。那什么是爱自己的行动呢？ ^381320275-7VIEJDACq
  • 💭 或许《爱的五种语言》能给你有所启发。
  • ⏱ 2024-11-15 13:41:42

什么情况下，可以开始一段新的感情了

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• 📌 所以一段感情关系能不能成功又亲密，很大程度上取决于这个“我”是怎样的。 ^381320275-7VIFvrFw2
  • 💭 如果自己爱意满满，这时候进入亲密关系也是很顺的。
  • ⏱ 2024-11-15 13:53:28

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